Mentre Zeikfried diventa ufficialmente attivo comprende i segreti ancestrali dell'universo. E ora capisco. Capisco lui, capisco il suo essere insoddisfatto e questo suo trattarmi senza un pò di interesse. E la cosa più bella è che non è colpa mia, che sono cazzi suoi e che io, a dirla tutta dopo aver compreso tutto questo ed essermi fatto dire che "gli piaccio ancora come la prima sera" ho la coscienza a posto, mi sento decisamente meno melodrammatico, patetico e sofferente e giusto un pelino fancazzista. Si, e vero...ho perso la testa per quello li.  Domenica sono andato li a dirgli che non c'e niente di meglio di lui, che ho bisogno di lui. Ma nel momento in cui ho raggiunto il mio scopo, nel momento in cui ho capito che tutto quel malessere che pativo io, lui proprio non lo sentiva perchè sebbene fosse molto dolce lui non provava niente, neanche fame, o sonno...niente. Allora ho capito. Mi sono ripreso la mia vita. Ora io per lui ci sono. No nessuna scenata, e nemmeno l'ho mollato. Non gli ho neanche detto A...ma hai voglia che vado a cercarlo disperatamente come prima. Deve essere lui a trovare lo stimolo...

....forse neanche tagliandogli un braccio con un'accetta si accorgerebbe di essere vivo...e quando scoprirà he è troppo tardi saranno dolori...

In sostanza non è un atteggiamento che ha con me ma nei confronti di tutto. E se lui non soffre e non gode ora è chiaro. Non sono io la causa.

Io non ho mai guidato in autostrada. Ho cominciato solo per accompagnare una persona a fare delle visite per  problemi di salute, molto lontano rispetto a dove abito. Ma solo da qualche mese a questa parte, anche se sono già quasi quattro anni che ho la patente. Nell’ultimo mese avrò preso l’autostrada come minimo una dozzina di volte. Sempre per andare a casa sua. Anche quel giorno, sabato scorso, presi l’autostrada per andare a dirgli due scemenze ma per dirgliele in faccia. Già dopo dieci minuti pensavo che stavo sbagliando tutto, che probabilmente non lo avrei mai trovato a casa. Che anche se l’avessi trovato…cosa gli avrei detto?

Non ho mai corso tanto in autostrada ma dovevo. Perché il viaggio doveva durare il meno possibile, non dovevo pensare a quello che stavo facendo. Dopo un’ora e qualcosa ero sotto casa sua. Parcheggio la macchina e suono il campanello.
Non risponde.
Suono un’altra volta e dopo un po’ risponde. Tremo.
“Ciao sono…Zeik…senti…devo dirti solo due cose, giusto cinque minuti e poi scappo”
Silenzio. Una buffa smorfia.
“Sali”
Mi apre la porta. “Che ci fai qui!?”
“Beh…dovevo parlarti…faccia a faccia intendo…seriamente”. Neanche il tempo di cominciare a parlare che scoppio in lacrime. Tento di spiegarli quello che avevo da dire. Che non volevo legarlo, che c’era tutta la libertà che voleva. Lui ripete che non vuole farmi star male. Alla fine mi volto indietro e me ne vado. Lui replica: “Ma sei così arrabbiato che te ne vai senza neanche darmi un bacio!?” Mi volto. Mi avvicino. Mi stringe…quasi con amicizia. Un bacio. Sfiorato appena.
MA VAFFANCULO! Cioè cosa siamo!? Migliori amici adesso? Mi stacco con freddezza, apro la porta e me ne vado. Penso che sono un imbecille.

Alla sera speravo che le cose migliorassero. Che mi scrivesse qualcosa del tipo “Come sei stato carino a venire a chiarire la situazione…ora sto molto meglio…” E invece nulla di tutto ciò.
Verso le sei ricevo una telefonata. E lui. Rispondo.
“Senti…penso che stiamo facendo il passo più lungo della gamba”
Io: “In che senso…riguardo a cosa!?”
“Il viaggio…non me la sento più”.

Li ho perso davvero anche l’ultimo briciolo di pazienza. E gli ho risposto a dovere. Prima era tutto bellissimo, il giorno dopo dovevamo solo staccarci un po’ ma guai a chi tocca il viaggio, ora non vuoi neanche più andare in viaggio. Non so…forse domani mi odierai. Che ne so. Gli ribadisco che ha 32 anni e che dovrebbe essere più responsabile, che io ho smosso un marchingegno infernale per riuscire a inventarmi qualcosa per giustificare che io a dicembre andavo a Londra senza dire con chi o per che cosa. Che non può cambiare tutto nel giro di poche ore. Che non può permettersi di prendermi in giro così, specialmente perché lo considero una persona matura. Lui è mortificato. Poche ore dopo mi scrive un messaggio dal senso delirante e capisco che si trova davvero in uno stato di confusione mentale, che normalmente non si sarebbe mai permesso di essere così irresponsabile. Lo richiamo:

“Senti…mi rendo conto che non stai passando un bel periodo. Purtroppo non posso starti vicino come farebbe un amico anche se vorrei, e nello stesso tempo non voglio perderti. Mi rendo conto che non sarà facile. Ma è meglio che per un po’ non ci sentiamo più. Che tu resti da solo, che ti sistemi le idee, che pensi a quello che vuoi davvero. Che pensi a me e a te. Quando avrai capito…fatti sentire. Per ora io smetterò di chiamarti e di scriverti.”

E così si è conclusa la settimana. Non più un messaggio, una chiamata. Ho quasi iniziato a pentirmi di quello che gli avevo detto. Sembrava quasi che non aspettasse altro che lo lasciassi andare. Mi sentivo mortificato, giù di morale. Paralizzato, impaurito di me stesso. Se non potevo fidarmi neanche di una persona che almeno apparentemente sembra così seria e “normale”…allora di chi avrei potuto fidarmi. Continuavo a ripetermi che finalmente avrei potuto tornare nel mio mondo di scopamici, feste, discoteche e cazzate…ma stavo male lo stesso. E non capivo perché. Mi sono sentito inutile, imbrogliato.

Solo una nuova borsa e delle nuove scarpe e magari un maglioncino nuovo da Zara avrebbero potuto tirarmi su di morale ma…non ho soldi per l’abbigliamento in questo periodo. Insomma…depressione.

Depressione fino a ieri…ieri sera…anzi stamattina.

Stamattina mi sono alzato. Mi sentivo un po’ meglio. Stavo cominciando a non pensarci più…quando mi arriva un messaggio. E lui.
“Sto pensando da giorni che dovremmo ricostruire qualcosa ma prima dovremmo parlarne, perché abbiamo tante cose da dirci” “Ah si!?” penso io!? Io non ho proprio nulla da dire a nessuno. Altro messaggio “Però forse tu non sei più interessato a provare…forse non vuoi più far parte dei miei casini…”

Io gli rispondo pacatamente. Mi si riscalda il cuore ma non posso dimenticare come sono stato male. “Si…forse dovremmo vederci e parlarne. Ma non sarà facile, io sono fatto così….quando qualcosa mi fa stare male davvero io finisco per rifiutarla. Scappo e non voglio più saperne. Così anche la persona che ho amato di più finisce con l’essermi indifferente. Tu non mi sei indifferente, per nulla e anzi…ho desiderato per giorni questo messaggio ma…se deve ricominciare qualcosa allora devi essere sicuro di quello che vuoi davvero. Non voglio più trovare una persona diversa da un giorno all’altro”

Insomma…ora siamo rimasti che ci vedremo nel fine settimana. Staremo a vedere.
NB: Ringrazio tutti dei commenti, che sinceramente condivido moltissimo. Baci