Mi odio quando faccio il sentimentale. Ma credo sia giunto il momento di tirare le somme riguardo questo periodo estivo. A dire il vero non l’ho mai fatto…e non volevo neanche farlo. A dire il vero mi è venuto in mente questa sera…anzi poco fa, tornando a casa in macchina dalla mia serata fuori con gli amici. Tre mesi, due fidanzamenti, un periodo di depressione (in mezzo). E ora!? Da quando ho cominciato a scrivere qui il mio obiettivo era quello di trovarmi un fidanzato e non solo qualcuno che mi scopasse. L’ho trovato. Gli voglio bene ed è una persona speciale. Mi sta dando davvero moltissimo e gli e ne sono grato. Probabilmente è la persona che mi ha dato di più in questi due anni in cui io sono stato…veramente me stesso. Beh, le cose non stanno andando tutte rosa e fiori. Purtroppo non abitiamo vicini e ci vediamo assai poco. Siamo entrambi molto impegnati, lavoro, università, amici e soldi. Vedersi è davvero difficile ma trovo che lui sia una persona speciale e va bene cosi. Va bene lo stesso. La cosa importante è che ne ho la certezza: mi vuole bene davvero. Io sto facendo il possibile ma è difficile…e mi sento sempre inadatto, inadeguato. Mi sembra di non fare mai abbastanza, di dover sempre scavalcare le mie possibilità. E questo ultimamente non mi rende molto sereno. Da quando ho scoperto il mondo gay sono passato da un’avventura all’altra, da un letto all’altro da una persona brutta ad una peggiore. Mi sono svenduto per la mia mancanza di autostima. La storia con SanBo e questa mia attuale storia mi hanno ridato l’autostima che mi mancava. Dopo aver toccato il fondo, ero riuscito a pensare che non ci fosse una dimensione seria del mondo gay o per lo meno una dimensione che non fosse prettamente imperniata sul sesso, sulle borsette di Louis Vuitton e gli occhiali di Frankie Morello. E invece c’è. C’è e l’ho trovata. Pensavo che non sarei riuscito ad uscire dalla dipendenza della chat come Britney Spears non è uscita dalla sua dipendenza dalla cocaina. Pensavo anche che in nel misterioso mondo di internet (dopo varie fregature)  non si potessero trovare persone normali, sane, genuie, tranquille, vere, gentili, simpatiche etc etc. E non era vero. Pensavo che non avrei potuto fare a meno dei locali superfrequentati da frociodipendenti e non era vero. Ne ho fatto a meno. Ci torno per nostalgia eh. Ultimamente anche spesso. Ma li vivo in maniera diversa. Sono sereno. Sarà l’amore? Non so. Pensavo tante cose che poi non erano vere. Poi pensavo che fosse sbagliato il modo in cui apparivo e non era vero. Vestirmi in maniera meno appariscente sarebbe stato comunque una sorta di maschera, e tra l’altro non mi sembra di vestirmi in maniera appariscente. Di tutto quello che è stato non rimpiango nulla, in fondo ci voleva. Serviva per crescere e raggiungere una certa consapevolezza. Chissà quanto sarò consapevole tra un anno.

Quello che non pensavo invece è che l’importante e non mentire a se stessi. E’ bastato cambiare una frase sul profilo per conoscere un sacco di gente nuova, tranquilla e piacevole. E’ bastato credere in se stessi per essere corteggiati da persone che non avrei mai lontanamente immaginato potessero neanche guardarmi. E’ bastato non cercare del sesso per trovare l’amore. E’ bastato fare davvero ciò che mi sentivo di fare, senza auto convincermi che stavo provando sentimenti che in realtà non esistevano.

Mi sentivo giù perché pensavo di essere solo ma ho scoperto di essere circondato da un sacco di belle persone. E stata un’estate di merda tra esami, problemi in famiglia e cose varie. Ma è stata diversa. Ora non mi sento poi così solo. E ho voglia di ricominciare. Ho voglia di riprendere la mia solita vita. Sento di aver fatto tutte le esperienze di “base”. Come se avessi preso una sorta di patente. Ho scopato a destra e a manca, ho fatto orge, sono stato in sauna, nei campi, negli ascensori, sono stato amico, nemico, ho litigato e ho fatto la pace. Ho odiato ed amato. Ho avuto paura, mi sono ammalato, infettato, sono guarito, mi sono spaventato. Mi sono affezionato, ho aiutato, ho abbandonato, ho dimenticato. Sono riuscito a farmi amare e a farmi odiare. Sono stato e sto tutt’ora vicino ad una persona e ho imparato cosa vuol dire. Come conoscevo la solitudine ora conosco il bello e il brutto di stare con una persona. Ci sono i suoi lati positivi come i suoi lati negativi. Ora ho questa consapevolezza e riesco ad apprezzare anche quando si è soli. Come riesco ad apprezzare le avventure che hanno caratterizzato questi due anni e che ad essere sincero a volte un po’ mi mancano. Che strano quando pensavo che la felicità assoluta sarebbe arrivata con il ragazzo perfetto. Ora il ragazzo perfetto c'e l'ho davvero. Ma la felicità sta dentro se stessi.