Sono seduto al pc che sistemo la tracklist del mio lettore mep3. E l'unica cosa che ho voglia di fare in previsione della partenza. Dietro di me una montagna di cenci. Pantaloni, camice, le mie converse a righine, occhiali, cravatte, costumi, mutande, calzini, la finestra spalancata, le tende che volano e la valigia aperta sul pavimento e vuota. Odio farmi la valigia.
Mia madre che urla "Hai preso tutto?" Ed io che penso "Non ti sentirò più urlare per una settimana"
Mio padre che urla "Cerca di farti bastare i soldi!" Ed io che penso "Non mi romperai più il cazzo per una settimana!"
Mio fratello che urla "..." urla e basta.

Progetti? Qualche giorno di mare, qualche altro di città d'arte, qualche altro di musei. Sempre in giro, sotto il sole con il lettore alle orecchie, le converse a righine, i pantaloni stretti, la tracolla di pelle e il troley. Da un'albergo all'altro, da un'appartamento all'altro. Da un'amico all'altro. Tra macchine, autobus, treni, biglietti, orari, partenze, ritorni. Quel bellissimo rumore del treno sulle rotaie. La digitale per immortalare i momenti più belli. La consapevolezza che quando torno si riprende a studiare. Le giornate sulla spiaggia a rilassarsi ed abbronzarsi (anche se non amo molto la vacanza al mare) e la sera fuori a ballare e a divertirsi. Suppongo e spero tornerò più distrutto di come sono partito. Spero...beh...spero un sacco di cose. Troppe da elencare. Torno ai miei ultimi preparativi. Devo andare a fare la spesa, a comprare quelle solite cosine per il bagno, la pochette da riempire...capite no!? Lo so già che domani mattina avrò il terribile dubbio di essermi dimenticato qualcosa. Ma qualcosa me lo sarò lasciato alle spalle di sicuro. Per esempio l'opportunismo di SanBo sabato sera, quando ci siamo incontrati in discoteca...e poi tutti gli altri maniaci. Ancora una volta. Cancellati. Pulizia. No...non smetterò di ficcarmi sotto le coperte di qualcuno, almeno finchè non troverò la persona che mi farà davvero perdere la testa. Ormai sono abbastanza coscente da rendermi conto della differenza tra un fuoco di paglia provocato da una notte di sesso e un sentimento vero. Redimersi non significa diventare una santa, almeno per Cono me. Solo non svendersi al primo passante. E vero però che il sesso fatto così tanto per fare mi fa sentire vuoto. Vabbè staremo a vedere. Certo è che questa è una linea di confine, di demarcazione. Con le vacanze si chiude. Si chiude con SanBo e il suo dannato modo opportunista, si chiude con la depressione, si chiude con la gente del cavolo. Si chiude con tutto. Rileggevo vecchi post prima, sempre preso dalla svogliatezza di non preparare la valigia e mi accorgo della mia crescita. Sono cambiate un sacco di cose...chissà se dentro provo ancora i candidi sentimenti di allora. Ragazzi devo scappare a fare la spesa. Prima di partire spero di riuscire a fare un salto nei vostri blog ma dubito che avrò quelle 3 ore libere a disposizione. Vi lascio con questo video...che mi ricorda qualche estate fà...quando volevo tanto entrare in marina :D  Alla prossima con qualche foto spero. Ciao a tutti!!

My lonliness is killing me...and i....i must confess...i still belive

Stavo pensando in un cambiamento radicale. Invertire la direzione. Questo è l'effetto che mi fanno queste giornate a non fare nulla. Oggi ho sentito un bel pò di persone, piene di consigli , di accuse. E io mi sento colpevole. E non so bene cosa voglio. Devo ricominciare a studiare per settembre, e al più presto. Mi attende un esame enorme e sono già in ritardo. Non so perchè ma fino alla settimana scorsa pensavo che sarebbe stato bellissimo rimettersi a studiare per un'esame finalmente bello tosto, in cui impegnarmi totalmente e da cui ricevere rinnovata soddisfazione. Ma ora non è cosi. I libri sono li...sulla scrivania e non riesco a far altro che rimuginare.
Ieri sera. Sono tornato per la seconda volta da quel mio nuovo "scompamico". Non so se ve ne ho parlato. Quello con l'appartamento bellissimo, vestito bene, carino, simpatico, a modo. Una persona piacevole. Ieri sera sono andato a casa sua. Mi ha accolto in pantaloncini. Il suo bell'appartamento nella penombra e solo la luce azzurra dello schermo televisivo. Faceva caldo ma non caldissimo. La finestra era aperta e l'aria faceva volare le tende dolcemente. Lui era steso nel suo bel divano nero e guardava la tv. La casa era così profumata, ordinata, ma anche così confortevole. E silenziosa. Piccola. Il suo mondo. La cucina era buia, come il corridoio che portava alla camera da letto. Mi sono seduto sul divano, abbiamo preso un caffè e abbiamo parlato ridendo e scherzando di quei quattro imbecilli che stanno in televisione, che si credono dei vip ma in realtà sono solo delle meteore. Parla in maniera corretta, espressiva, controllata. E estremamente buono e rispettoso. Sembra quasi indifeso. Emana un senso di pace e controllo. Calma. Non è estremamente perfetto ne imperfetto. E bilanciato, come i suoi modi, come ciò che lo circonda, come la sua casa, come i suoi vestiti. Il suo odore non è fastidioso ne anonimo. Vive la sua vita con controllo. E intelligente ma non sproloquia parole introvabili persino nel Devoto Oli. Conosce il latino. Un'errore innocente. Il paradiso la sua casa. E mi racconta di com'è la sua città, di quello che fa nel fine settimana. Tutte cose così belle perchè semplici, perchè parte della vita di sempre, perchè non da tutti, un pò esclusive ma con i propri amici con cui ci si diverte. E il contrario di come sono io...però è esattamente quello che vorrei essere. Il sesso...è stato favoloso. L'unico decente dell'ultimo periodo. E una sensazione strana. Stamattina mi sono svegliato pensando a ieri sera. In genere quando si tratta di un nuovo amichetto da letto come sempre succede che ho quella fase di falsa cotta iniziale che mi porterebbe ad essere a casa sua tutte le sere finchè non diventa routine. Allora poi mi stanco...e torno a deprimermi. Questa volta non è così. E non lo faccio non perchè non voglio turbare la sua "quotidianità"....anche forse ma non per questo. C'ho pensato a lungo. Nessun fuoco di paglia, nessun apparente sentimento ne tanto meno smania di rivederlo. Solo Invidia. Tantissima
Questa mattina volevo fare una delle mie solite cazzate. Scrivergli una mail. E strano. E l'unico con cui non mi sento quasi tutti i giorni. Ci si scrive un messaggio, di tanto in tanto quando si decide di vedersi e poi la mia vita e la mia e la tua e la tua. Ed era questo che si voleva infatti. Questo che si era deciso. Io non sento neanche troppo il bisogno di scrivergli più che altro per non causargli alcun problema. Ed è questo che mi fa arrabbiare. Perchè con lui, nei suoi confronti riesco ad essere normale? Perchè riesco a non farmi troppo sentire, a non invadere la sua privacy, ad andarmene presto da casa sua senza voler rimanere per forza e un sacco di mille altre cose strane. Che mi fanno comportare in modo....strano. Ma normale. Quando decido di andarlo a trovare e quando ci si vede ho la pace dentro. Io voglio essere come lui. Anzi io voglio essere lui. Voglio il suo carattere, voglio la sua casa, voglio la sua storia da 6 anni. Voglio i suoi amici che fanno un sacco di cene, di cose normali, che frequentano sempre gli stessi posti, che non fanno gli after etc etc. Per carità io adoro i miei amici e non vivrei senza. Adoro come sono e non vorrei cambiarli per nulla al mondo. Ma non ne ho uno di normale. E bello così. Io non cerco gente normale perchè non voglio una vita normale...o almeno non la volevo...fino ad ora. E poi la voglio davvero? Sono davvero sicuro che poi non mi stancherei? Io voglio essergli più amico di quello che sono ora...ma non posso ed è giusto così. Ma mi piacerebbe così tanto....

E arrivato il momento di mettere un pò di ordine. Punto primo. Così non può continuare. Questo blog mi sta creando un mare di problemi. Con tutti. Con tutte le persone che conoscono, che lo leggono o non lo leggono. Ormai chiunque venga  conoscenza del mio blog lo usa in svariati modi, tra cui il ricatto. Molte persone si sentono minacciate dal mio blog perchè ritengono (giustamente) lesa la loro privacy. Questo blog è una mina vagante perchè se solo qualche mio parente lo leggesse verrebbe a conoscenza di tutto un mondo nascosto che vivo e che lui non si sognerebbe nemmeno. Potrebbe rovinarmi la vita in un attimo e lo sta gà facendo. Ho litigato per questo blog. Perchè molto spesso viene frainteso ciò che scrivo. Il senso vero e proprio. E quello che vuol essere sarcasmo diventa cattiveria, quel che vuol essere difesa diventa attacco, quel che vuol essere controllo diventa sfogo agli occhi dei lettori.

E facile crearsi un'opinione sbagliata. E difficile spiegare perchè si fanno certe cose, il senso. Il motivo vero. Venerdì sera per esempio sono uscito con un ragazzo. Era qualche mese che ci si sentiva e avevamo deciso da tempo di uscire assieme. Per conoscerci, perchè poteva essere una cosa interessante. Siamo usciti appunto ma con noi è venuto un suo amico, tra l'altro molto molto bello. La serata è stata piacevole, il suo amico scherzava e rideva e io facevo lo stesso. Alla fine andando verso la macchina il suo amico mi ha preso sotto braccio e ha detto "Io torno a casa con lui" indicando me. Io ho risposto negativamente. Che non potevo, che non volevo. Che non sapevo nemmeno dove abitava. Lui ha insistito. Alla fine ho accettato e l'ho accompagnato a casa. Arriviamo e non parcheggio come a dire "Scendi dai, siamo arrivati" e lui mi fà "non parcheggi?!". Parcheggio. Apre la porta scende e io sto fermo "Non sali!?" ribatte. Chiudo la macchina e salgo. Arriviamo in casa. Parliamo del più e del meno. Lui va nella sua camera...pensavo a prendere qualcosa. Lo seguo. Sullo stipite mi guarda, mi prende per il collo e mi sbatte sul letto e chiude la porta. Abbiamo fatto sesso. In maniera molto violenta. E stato bello ma...come faccio a spiegare che non sono una troia!? Che sono uscito con un ragazzo e al nostro primo appuntamento la sera stessa ho fatto sesso con il suo amico bellissimo!? Come ve lo spiego? In fondo non è stata un'esperienza negativa. Ha fatto molto bene alla mia autostima...ma povero il ragazzo. Certo non è colpa mia o almeno non del tutto. Voglio dire...anche il suo amico. Io sono libero, non ho impegni e particolari obblighi morali...lui si. Vabbè...

E come ve lo spiego che ieri in treno tornando da Venezia ho conosciuto un siciliano e siamo finiti in bagno!?

Forse...forse ho paura io stesso della vita che conduco. Può essere. E scrivere qui dentro una cronaca dal mio malsano modo di vivere è un modo per esorcizzare le cose negative. Ma mi rendo sempre più conto che non posso parlare anche di altre persone, delle loro abitudini più o meno private così, come se si stesse parlando di me. Ho iniziato a scrivere questo blog con il bisogno di raccontare a qualcuno le mie faccende che mi sembrano così assurde. Per rendermi conto che è tutto vero e per verificare il tutto a posteriori. Per chiedere aiuto e consiglio, per avere un riscontro con il mondo. Poi sono passato in una fase alla Carrie Breadshow. Del tipo "Carrie knows good sex*". E infine le cose sono peggiorate con la comparsa di trafiletti del tipo Characters. La mia vita peggio di una telenovela. A me, a volte sta bene raccontarla, mi serve...ma serve anche attenzione verso le altre persone. Non posso rischiare di perdere delle amicizie per un blog. L'amicizia è il sentimento più vero che conosco, il più duraturo e il più bello. L'amicizia per me vale più dell'amore e di molte altre cose. E un legame vero tra le persone che sa essere mite ma anche folle. Che non ti fa perdere la ragione ma è anche fero. E io non posso e non voglio perdere le mie amicizie per questo blog. PER ME SONO TROPPO IMPORTANTI.
Volevo chiudere il blog. Ma mi rendo conto che esistono i comporomessi e che il blog comunque è importante per me perchè mi permette di fermarmi a riflettere. Ho deciso quindi di continuare a scrivere con maggiore attenzione e rispetto verso le altre persone. Inoltre esorto chiunque si senta offeso da ciò che dico nella sua persona di farmelo sapere...molto probabilmente l'intenzione non era quella di offendere anzi.
Chiedo quindi davvero scusa a tutti quanti coloro sono finiti su quest'angusto spazio del web e sono stati trattati dal sottoscritto con un non voluto poco rispetto. Mi impegnerò ad essere più attento nel prossimo avvenire.

Con questo richiamo anche all'esperienza del concorso non andata a buon fine. Chiedo scusa a tutti coloro che si sono sentiti obbligati a parteciparvi e a chi si è messo effettivamente a disposizione anche se controvoglia. Io comunque avevo un vincitore :D (A mio personalissimo gusto eh!)

Ora ho davvero poco tempo e c'e già tanta carne che brucia al fuoco quindi lascio al prossimo post il racconto del mio spettacolare fine settimana. Tra un'ora devo andare a levarmi i denti del giudizio!!! AIUTOOO!!

Quanti giorni che non scrivevo nel mio blog! Mi mancava...quasi non sono più capace! La sessione estiva di esami non è stata brillante anche se la mia preparazione era quasi impeccabile...e non lo dico per fare il figo o perchè mi sento super-intelligente o cosa, semplicemente sono coscente di aver studiato, bene, e tanto. Il fatto è che ho avuto un pò di sfiga. Beh gli esami li ho passati tutti ma io avevo studiato 10 ore al giorno per dei trenta...non per dei ventisei. Ok ok datemi pure del secchione palloso rompiballe. Ma amo quello che studio e pretendo il massimo da me stesso. Per quanto riguarda le questioni di cuore sono in una fase di melanconia. Dopo essermi lasciato con SanBo mi sono subito fiondato da un nuovo scopamico. Un tipo simpatico...e anche piuttosto bravo. Ma uno con cui non puoi istaurare nessuna amicizia, non puoi scrivergli perchè è fidanzato da sei anni e cerca solo una scopata fuori busta e nient'altro. Insomma...non è il massimo alzarsi da un letto (in un appartamento ben arredato a dire il vero...molto ben arredato) e mentre ti rimetti le mutande silenzio assoluto. Non parliamo poi di quando sei vestito e te ne stai per andare.
Io: "Beh...allora ciao eh!"
Lui: "Ciao...alla prossima..."
Io: "..."
Ecco. Più o meno così. Ma che ci volete fare. Di SanBo meglio non parlare. Disperato tenta la riappacificazione. Tormentato sabato sono uscito con lui e gi ho detto in faccia quello che pensavo. Abbiamo litigato e poi lui per mettere a tacere tutto mi ha abbracciato e io...beh non sono riuscito a trattenermi e l'ho baciato. Poi siamo finiti a casa sua, dove si presumevamo di essere soli ma non era così visto che siamo stati "sorpresi" da suo padre. Così siamo finiti in discoteca. Li..il suo comportamento è stato molto strano. Alla fine quando siamo usciti mi ha pure detto "Ti aspetto davanti casa mia". Io gli ho detto che potevamo anche salutarci li o che se dovevo proprio fermarmi davanti casa sua che almeno salisse in macchina che ce lo portavo io. No. Lui ha voluto tornare a piedi (sta a 2 minuti dalla disco). Quando sono stato davanti casa sua ha aperto la porta, mi ha baciato e poi mi fa "Ci sentiamo domani!".
Li...giuro mi è venuto di tutto. Ho preso sono sceso dalla macchina, l'ho preso alle spalle e l'ho spinto.
Io: "Cosa!? Domani!? Ma cosa vuoi da me? Un fidanzato? No. Un amico? No...perchè io non bacio i miei amici. Vuoi baciarmi ma non fare dell'altro. Vuoi vedermi sempre ma non essere il mio fidanzato. Cos'è un'amicizia ossessiva!?"
Lui: "Dai sono stanco"
E mi ha baciato di nuovo. Io ho risposto avidamente. Poi...mi sono sentito un imbecille. Così sono risalito in macchina con il proposito di eliminarlo dalla mia vita. Peccato che questa sera mi abbia chiamato, con la sua voce da funerale, dicendomi che non mi faccio mai sentire, qua e la. Adesso. Prima...se ti scriveva era manna dal cielo...ora sta sempre a scrivere e a chiamare. Ma ora è tardi. Non mi interessa più.

Ma a dire il vero non so bene neanche più cosa mi interessa. L'estate è già quasi a metà, e io non ho fatto altro che studiare. Al lavoro non mi chiamano quasi più. E pensare che non ho fatto nulla di male, sono sempre stato puntuale e ho sempre sgobbato fino all'ultimo minuto con il sorriso sulle labra e senza commettere errori. Da quanto ho saputo un essere umano con una quarta di tette sembra aver preso il mio posto. Non ho voglia di conoscere nuovi amichetti perchè in chat trovi solo degli imbecilli e fare tutta la trafila per rimediare uno scopamico decente mi snerva. Specialmente se la percentuale di successo non supera il 10%: Nel 60% dei casi non ci si vderà mai. Con l'altro 30 ti vedi ma o:
1- E bruttissimo, oppure
2- E stupidissimo, oppure
3- E una pezza infinita, oppure
4- E strano, oppure
5- Non sa fare sesso come dio comanda e comincia a farti discorsi del tipo "questa e la prima volta che ci vediamo...non vorrei esagerare"
Tesoro...vai pure a quel paese. Non stiamo cercando di costruire qualcosa di serio qui. Cerchiamo solo un pò di effimero divertimento. Insomma...tutto troppo difficile. Meglio la cara vecchia amica mano. Anche perchè sembra che ultimamente siano tutti o mezzi addormentati, o se la tirano e sono super-antipatici. Nessuno che ride e che scherza più bah!  Insomma..avete capito.
Conoscere la gente nei locali. Fatto. Ho conosciuto un tipo. Bello. Molto bello. E anche intelligente e simpatico. Ma non mi sembra mi consideri molto. A questo punto non ho voglia di creare strategie strane o cose del genere. A dire il vero non mi sento neanche molto adatto a stare con qualcuno. Devo cercarmi un'equilibrio per i fatti miei. L'idea di avere qualcuno a cui devo pensare e su cui modificare la mia vita mi terrorizza ora come ora. I prossimi venti giorni ho deciso: vacanza. Giusto per tirarci un pò su. Per il resto si vedrà...

Salve cari. Ahhh che bella giornata. Ieri sono tornato prima dall'università perchè mi hanno rimandato l'esame a venerdì e quindi ho deciso di prendermi qualche giorno di meritata pausa. E stato rilassante alzarsi alle dieci dopo mesi e mesi. Mi sono fatto una doccia, jeans larghi, infradito, camicetta nera sfiancata, collana di perle nera e fuori. A fare le commissioni. Quelle care vecchie commissioni che una volta mi rompevano tanto. In posta a pagare le bollette, al supermercato a prendere il detersivo, dal panettiere a prendere il pane. Colazione nel bar in centro e sigarette. E ti rivedi tutta quella gente che non vedevi da tanto e che fondalmentalmente anche se un pò la odi perchè sono solo dei contadini pettegoli e cafoni un pò anche la ami perchè ci sei cresciuto in mezzo. Che giocano a fare quelli ricchi che vivono nella city, che mandano avanti la loro vita qui lontano dal caotico centro cittadino. E poi...quella magica goccia di V di Valentino sul collo...ne vogliamo parlare? Ma su tutto, ieri pom accendo la tv e cosa vedo? LA CREAMY! Ma hanno ricominciato a fare Creamy!!!! Oddio che bello! Oddio come fa estate!! DIOOOO. Com'è colorata la Creamy!!!

E come dice nadir, "E chi almeno una volta non ha sognato di poter diventare bella, ricca e intonata grazie all'aiuto di una formula magica!?" Quanto mi facevano sognare quelle sigle tutte coloratissime!!! Beh ve ne ripropongo un pò...quelle che mi vengono a mente così su due piedi. Evito Sailor Moon perchè quella e tutta un'altra storia. La viaggiamo sul mito. Io voglio solo riproporre quelle serie televisive piene di colori, caramelle e maghette simpatiche. Ma che fine avranno fatto i cartoni anni 80!?