...non mi riguarda...fondamentalmente. Ieri sera, ore 17:11 un messaggio "Devo parlarti ti prego. Rispondi!! SanBo." Guardo il telefono: 3 chiamate senza risposta. Te credo! Stavo ronfando (dormendo e russando) come un bambino tutto accovacciato nella poltrona della corriera con la bava alla bocca e il lettore nelle orecchie! Cosa vorrà...penso. Giro il fianco come se fosse il mio letto.
...
...
"OK" penso. Gli scrivo che ora sono sveglio e può richiamarmi. Ma è anche troppo!
Passano 10 min e non risponde nessuno.
E allora penso che magari gli posso fare uno squillo. Ma che a me non me ne frega nulla e che meno lo sento meglio stò.
...
...
*Suona il telefono
*Rispondo
SanBo piange. Ecco...ecco. Non voglio sentire, non voglio sentire niente. Gli chiedo come mai piange. Ebbene il suo dolce e amato ex, dopo averlo convinto a tornare per la quarta volta ieri gli ha detto che prima di ricominciare a vedersi doveva sistemare delle cose nella sua vita. Ergo...SanBo è stato preso per il culo e rifiutato per l'ennesima volta dall'imbecille del suo ex
All'inizio provo un sadico piacere. EHEHEH!! Tu volevi la botte piena e la moglie ubriaca. Hai mollato me per tornare da lui, per tutta la serie infinita di motivi:
1-Ha uno stipendio
2-Non studia tutte le sere e può uscire
3-Ha un fisico palestrato
4-Varie ed eventuali
5-Forse lo ama ancora....
Si sa...in fondo gli piaceva di più succhiarmelo che venire a musei con me. Ma a musei ce lo portavo lo stesso, e pure a fare shopping. Pure in piscina siamo andati. Ma non bastava. No. Chi troppo vuole nulla stringe...ma davvero eh! E così preferivi avere un letto a casa sua dove fare sesso che venire a visitare con me i borghi medievali!? Bene...allora ti sta bene così eh! Allora te la sei cercata. Ora sei solo. SOLO.

Prosegue..."Ti va se ci vediamo stasera!? Mi sento solo..."
A quel punto mi sono sentito un qualcosa dentro che stava per scoppiare. Il sangue e volato al cervello, stavo per scoppiare. Mi sono morso la lingua per non urlargli dietro mille improperi. Ma cosa credi che sono fesso!? A parte il fatto che la seconda possibilità te la scordi, ora...che ti sei fatto fregare vuoi pure che torni a braccia aperte (e culo annesso...e chiaro!). Si....no....dico....ma per chi mi hai preso!? Non sono deficente. Ora sono affari tuoi.
Prosegue..."Non capirmi male...ci vediamo da amici...niente di che"
E fuori discussione...fuori luogo...fuori tutto. E se io ti rivedo sono così coglione che ti salto addosso altro che. Perchè in fondo mi fai pena e ti voglio bene...

Rimango freddo. "Guarda SanBo, mi dispiace. Stasera e domani devo troppo studiare quindi non esco perdonami. Sei stato decisamente troppo impulsivo nelle tue scelte. Non era la prima volta che ti lasciava. Potevi Pensarci bene. Ora ho da fare. Ci sentiamo. Ciao"
E ho rimesso giù...

...mi manca...

Salve a tutti. Noto una grossa diminuzione delle visite. Forse lo Zeikfried maniaco depressivo incazzato e visionario dell'amore attirava di più. Martedì sera SanBo mi ha portato a Verona. Città del veneto che non ho mai frequentato in vita mia anche se in un'oretta scarsa la potrei raggiungere tranquillamente. Molto carina. Molto decadente. Molto romana, molto medievale, poco rinascimentale, poco barocca. Romantica. Io e lui. Molto romantico. Lui era in territorio nemico. Io no ma avevo paura lo stesso che ci beccassero. Lui ha voluto passare tutta la sera a tenermi per mano, mi ha fatto fare un'elegante giro turistico per tutto il centro solo che ogni anfratto, ogni nicchia era scusa per abbracciarsi e volersi bene, di nascosto, come fosse un reato e questo aumentava l'eccitazione. E stato romantico. E stato come tutte quelle coppie che vedevo alla sera quando giravo con le amiche per bar, locali alla moda etc. E stato come nella mia vita non era mai stato. Un continuo gioco di sguardi, carezze che alla fine sono spuntati consapevoli sotto la luce della luna fregandosene degli sguardi attoniti dei passanti. E stato come ho sempre odiato in vita mia veder fare agli altri. Abbiamo passeggiato, guardato le vetrine e le stelle. Sognato. Scherzato. E per una sera non so come mi sono dimenticato dei ralph lauren bianchi (che a lui piacciono molto), della cravattina anni '70 di Armani, dei jeans aderenti, della cintura in pelle. Non me ne fregava nulla. E questo mi da fastidio perchè da single ho sempre deriso quelli che una volta fidanzati se ne fregavano del loro aspetto, ho sempre giurato che prima di me non ci sarebbe stato altro pensiero. E invece devo ricredermi...Mi fa schifo essere terribilmente romantico come sono ora...ma non ci posso fare nulla. Concedetemelo. E stato bellissimo per entrambi. Qui le cose si fanno serie...

Ah ragazzo miei. Mi sento incredibilmente autolesionista, come ci si è detti ieri per telefono da me e il Vikingo. No, non sono qui per proporvi un'altro post semi-depressivo con le lacrime agli occhi per dirvi che stò male. Anzi...mi sento incredibilmente maturo. Ma stò perdendo l'interesse. Verso una relazione, stabile o meno, verso il sesso e verso molte persone. No tranquilli, non sono nemmeno qui per dirvi che con SanBo è stato tutto un miraggio scomparso con l'avanzare delle fredde ore notturne. Certo non quello che mi aspettavo. Ma cosa mi aspettavo? Sbaglio ad aspettarmi sempre chissà cosa. E un errore mio. Sono umano e in quanto tale commetto degli errori. Sono le troppe serate passate sul divano in mutande a guardare "il diario di Bridget Jhones" con il barattolo di gelato in mano, sarà il mio continuo sogno di trovare il magnate dell'industria che mi porta a cena al Ritz e che mi salda il conto della Visa come Rebecca Bloomwood? Si probabilmente...anzi di sicuro.

Sono contento di aver conosciuto SanBo. E stata una settimana straordinaria. Ci siamo visti tutte le sere. Un pò troppo che dite!? Si...senza dubbio. Però è stato molto bello. La sua continua ricerca di me, il desiderio di sentirci spesso. Poi il dubbio. Io e lui in un luogo pubblico. Assieme. In mezzo a tanti gay che conoscevo. Pensavo non mi avrebbe sfiorato e invece è stato molto carino, dolce. Mi abbracciava e mi teneva per mano. E stata una bella serata. Ma poi, verso la fine, sono usciti (per sbaglio) discorsi che non dovevano uscire. Ho trovato Amazingboy e gli ho presentato SanBo. Amazingboy senza troppo pensarci è uscito con riferimenti al fatto che 1-Faccio le orge, come se fossi sempre a fare orge. 2-Non sono il vero Zeikfried ma ci sono ancora molti lati di me nascosti e 3-Ho un blog dove parlo di lui (SanBo). Non vi dico la reazione di SanBo. Non sono arrabbiato con Amazingboy, con lui mi sono già chiarito. A fine serata si è sistemato tutto ma il solo fatto che si arrabbiasse con me mi ha fatto divenire muto e spento. Poi ho cominciato a notare da parte di SanBo un interesse verso Amazingboy. Questa domenica non voleva uscire e invece si è proposto sull'istante di accompagnare a trovare Amazingboy e a mangaire qualcosa assieme. Non ho potuto non vederci secondi fini....sapete come sono fatto. Anche scoprendo che le sue intenzioni erano limpide sono rimasto turbato. Ci sentiamo ma non c'e più il suo smodato interesse di vedermi. Questo mi ha fatto un pò dispiacere. Ieri dovevamo uscire ma alla fine ha preferito stare a casa a riposare. "Ok" rispondo tranquillamente. Se non fosse che poi ha cenato con un suo amico gay.
Insomma...non sono arrabbiato. Anzi...SanBo è davvero un ragazzo eccezionale. Mi rispetta e ha una morale e dei sani principi. Ma mi rendo conto che ho cantato vittoria forse troppo presto. Credo in SanBo, e credo nelle sue ottime intenzioni ma giustamente non mi può considerare come un fidanzato. Perchè non siamo fidanzati. Sono io che mi faccio le paranoie nella mente pur sapendolo. Mi vedo già in abito bianco e scarpe col tacco all'altare. Ed è sbagliato. Sono contento che ci sia stato questo piccolo distaccamento da parte sua perchè è servito a ridimensionarmi. E servito a farmi capire che ci stavamo soffocando e che io stavo smettendo di essere solare come sempre ma stavo diventando un puerile ragazzo innamorato dal carattere fortemente irritabile e sensibile ad ogni parola o virgola. E non deve essere così. Perchè e così che ogni cosa perde di valore, ed è cosi che si allontanano le persone. Avete mai letto "Le cose dell'amore" di Gallimberti!? Ecco consiglio per gli acquisti...molto intellettaloide anche. E stato come lo schiocco delle dita di Giukas Casella. Quel coglione. Mi sono svegliato, ho scrollato la testa e ho detto. HEI! Io sono un'individuo. Non sono l'ermellino di nessuno. Beh...mi donerebbe essere un'ermellino (vi ho mai raccontato perchè gli ermellini sono considerati animali nobili!? Perchè per catturarli basta circondarli di sporcizia...tipo fanghiglia o cose del genere. Loro piuttosto che sporcarsi per fuggire si fanno catturare. Che fighi...) Insomma...programmi per il futuro: meno messaggi ad ogni ora. Meno preoccupazioni. Meno paranoie se non esce, se esce, se non esce con me, se non gli va bene qualcosa. Io sono io. Nel senso, ho delle caratteristiche che mi determinano e non mi va di modificarle per piacere a qualcuno, così facendo otterrei il contrario. Mi farò sentire, un pò meno, lascerò più respiro. Mi farò meno problemi se non ottengo risposta. Devo sempre considereare che vivo anche senza di lui e smettere di pensare sempre al bicchiere mezzo vuoto. Smettere di pensare al "cosa farò se smetterò di ricevere le sue attenzioni che mi piacciono tanto!?" ma pensare "Che perdita per lui se smettesse di ricevere le mie attenzioni..." This is the right way.

E poi diciamocelo era davvero il caso. Basta. La devo finire di lasciami andare. Basta. Qui non si gioca. Con me non si gioca. Se mi trattato come un giocattolino è perchè io gli e lo permetto. Perchè mi sentro sempre lusignato se qualcuno mi da un'attenzione, mi inginocchio e lo adoro. Mi annullo per il suo piacere (suo di qualunque persona mi piaccia) e rendo questo suo* piacere effimero. Io sono una continua scoperta e sorpresa. Non sono un tapettino con su scritto Welcome...come ci si potrebbe aspettare da una qualcunque passiva (:D) E davvero ora di finirla. Sono stato troppe volte un giocattolo. E alla fine ho rimediato solo tanto male. Di gente che mi raccontava di Astolfo che va sulla luna a raccogliere il Senno di Orlando. Che bello. E poi ti ritrovi che spazzolando via un po di polvere sei solo il giocattolo di persone che consideravi davvero belle e che invece giocano. Con te, con i tuoi sentimenti. Ti guardi e sei solo un burattino. Un burattino come Pinocchio che ora che ha altro per testa non interessa più. Pinocchio vuole essere un bambino vero...e a chi interessa un burattino che non saltella e fa le smorfiette ma si mette a ragionare? A nessuno e per questo può finire a diventare legna da ardere nel camino di Mangiafuoco. Sono stato legna da ardere. E non voglio esserlo più. Sono stato mira di scherzetti, di cazzate, di giochetti maligni fatti solo per riempire delle vite vuote che cercano un significato. Aspetti telefonate che non arrivano più. Forse dopo queste righe arriveranno. E non avranno un tono amichevole, ma poco mi importa. Quancluno penserà che questa sia l'ennesima risposta al suo attacco, e comincerà già ad elaborare una strategia, una nuova mossa come in una partita a scacchi, un divertimento perverso in cui giocarsi il tutto e per tutto, per sentire davvero una piccola emozione dentro di se, dimenticata da tempo e che nessuno riesce più a fargli provare. Io provo emozioni anche senza questi giochi stupidi. Prima provavo rabbia per esserci finito nel mezzo...ora solo un po di tristezza e pena per chi mi lascio dietro.

L'epilogo è stato che lunedì il ragazzo con cui sono uscito che piangeva...l'ex modello... (e che chiameremo SanBo) piangeva perchè non aveva semplicemente litigato con il suo ragazzo ma si erano già lasciati. Il suo commento mentre ci abbracciavamo in cui mi diceva "Se resto solo mi metto assieme a te" non era stato detto a caso. Ieri pomeriggio ricevo una sua telefonata:
"Ciao Zeik!"
"Ciao SanBo! Come stai!?"
"Ho lasciato il mio ragazzo..."
Li mi sarei ammazzato. GIà mi visualizzavo le colpe che mi sarei preso
"Ma non è stata colpa tua, non pensarlo neanche lontanamente. Ormai tra di noi non funzionava più..."
HE!? Davvero? Dici!?
"...ti va di uscire questa sera!?"
"Si!" rispondo "Certo!!"
E questo cosa significa?

Arriva la sera. Ci troviamo. Beviamo qualcosa assieme. E lui mi dice:
"Non rinnego nulla di quello che ti ho detto lunedì. Però non correre troppo..."
E aggiunge "e ti chiedo scusa...per quello che ti ho fatto passare in questi giorni" accarezzandomi la mano
Rispondo "Stai tranquillo...non sono così insensibile da chiederti una cosa simile dopo neanche 5 ore che ti sei mollato con il tuo ragazzo!"
E lui "Continuiamo a vederci però!"
Ed io "Si...e come va va. Può essere che diventi qualcosa di più come che resteremo buoni amici."
Sorride. Mi abbraccia.
"Grazie" risponde. "Ti voglio bene"

Rinascita: Lo Zeik si frequenta con qualcuno per la prima volta nella sua vita. Pensavo che avrei festeggiato tutto il giorno e invece mi sento contento si, ma stremato, sfinito, da tutti questi casini che sono passati nello scorso mese. E poi...può essere che resteremo buoni amici...."

Dopo...prima di andarsene:
SanBo: "Sono stato bene con te questa sera"
Zeik: "Anche io...spero sia stato piacevole..."
SanBo: "Si...e comunque non centra il sesso...cerco qualcosa di più"
SONO O SON DESTO!? E in più ha due glutei di marmo e le spalle e il torace di un'istruttore di nuoto. Nove anni di agonismo e 2 di insegnamento. DIO...lui è DIO...ora et pro nobis...nunc et in hora mortis nostrae. AMEN

La vedo già. Una bella statua di marmo di Carrara, anzi di marmo dei colli, non siamo in Toscana. Che Dio ne abbia pietà della Toscana. Una bella statua in stile neoclassico, panneggio morbido delle vesti. La mia statua. Tra il Gattamelata del Donatello e la Basilica di Sant'Antonio. Migliaia di fedeli ogni anno. Un buisness per Padova.
Si...perchè sono un maritre del cazzo. Avete capito bene. Perchè tutto il fine settimana il mio nuovo amichetto, l'ex modello non ha fatto che chiamarmi. Non ha fatto che dirmi "Come stai, ho voglia di vederti, mi manchi". O meglio "Altro che il mio ragazzo, lui mi fa sempre arrabbiare" "Io con te sto bene" "Ho troppa voglia di rivederti, di abbracciarti" etc etc. Ieri pomeriggio è tornato ed ha cominciato a piagnucolare perchè ci trovassimo la sera "Ti prego, usciamo questa sera!" "Se sei stanco o non ti puoi muovere vengo io fino al tuo paese" "Dai ho voglia stare con te". Accetto con tranquillità e freddezza. Mi sento pur dire: "Grazie per aver deciso di uscire con me. Mi rendi felice" Addirittura penso. Neanche fossi Raul Bova.
21:30, arrivo al luogo dell'incontro. Alto, maglia stretta, bianca. Pettorali in evidenza. Figo...molto. I capelli tagliati, un pò abbronzato. "Io interesso ad uno così" penso. Parcheggio. Scendo e vado per salutarlo quando vedo: è in lacrime.
"Ecco...bene...molto bene" penso. Che diavolo sarà mai successo ora.
Mi stringe forte. "Mi sei mancato. Abbracciami". Lo abbraccio. Lo trascino in un vicoletto senza parlare e una volta nascosti dai più vado per baciarlo. "NO!" Esclama. Sento la terra che trema sotto i piedi. Stà per succede...di nuovo. ANCORA UNA VOLTA. E una maledizione.
Prosegue..."Ho litigato con il mio ragazzo perchè non voleva che uscissi con te. Io ci tengo al mio ragazzo! Non può esserci più niente tra di noi...solo una bella amicizia". L'impeto e quello di prenderlo a sprangate con il paletto spartitraffico, di prendergli la testa e sbattergliela sul cofano ficnhè non si spappola in una pappetta di sangue e materia grigia.
Prosegue sighiozzando " E stato così bello tra noi...la settimana scorsa...ma non posso più. Io tengo al mio ragazzo" Bene. Ok. Continua "Che cosa abbiamo fatto!!" Senti...Conte di Montecristo, che cosa hai fatto TU! IO cosa cavolo diamine centro sempre? Non mi avevi nemmeno detto che eri fidanzato. Ora è pure colpa mia. Andiamo a bere qualcosa. Alla fine torniamo nella mia macchina. Mi abbraccia e dice "Se non fossi fidanzato mi metterei con te. Ma non posso"..."Sei un ragazzo splendido, speciale, a te ci tengo. Non perdiamoci di vista. RESTIAMO AMICI" Eccola li. Poteva mancare la Hit del momento? RESTIAMO AMICI. Sempre la cara vecchia meravigliosa frase del cazzo. Amici, confidendi, quando vogli amanti. "Fatti sentire. Ma non scrivermi sempre perchè il mio ragazzo potrebbe essere geloso. E non andare in quel negozio a Padova. Gli ho detto che hai gli occhiali bianchi. Potrebbe riconoscerti e prendersela con te. Perde facilmente l'autocontrollo...lui mi vuole molto bene". Torno a casa, semi sconvolto. Mi metto a letto. Gli mando una semplice "Buonanotte" e lui mi chiama e mi dice "Il mio ragazzo non mi risponde. Che devo fare? Sono preoccupato. Quanto mi piace stare al telefono con te!"

Ok riassumiamo:
1) DEVO stare male perchè sennò sembra che non provo interesse
2) STO male perchè provo realmente interesse
3) DEVO sentirmi in colpa perchè ABBIAMO fatto una cosa che non andava bene e quindi di conseguenza...
4) DEVO sentirmi in colpa, perchè...
5) DEVO portare rispetto per il suo ragazzo. Perchè lui gli vuole bene
6) DEVO farmi sentire
7) DEVO farmi sentire per telefono ma solo in certe ore che sia mai che non sia con il suo ragazzo, e che non scoppi una lite per me
8) DEVO pensare a lui. Perchè mi vuole bene
9) DEVO evitare di entrare in QUEL negozio perchè lui lavora li e potrebbe picchiami a sangue
10) DEVO fargli da consulente sentimentale...neanche fossi Marta Flavi
11) DEVO, quando decide lui abbracciarlo e baciarlo, mentre devo fingermi disinteressato in altre circostanze
12) DEVO sempre continuare a provare qualcosa perchè lui comunque mi vuole bene e se non fosse impegnato si metterebbe assieme a me
13) DEVO stare tranquillo se non si fa sentire. Lui ha degli impegni lavora.
14) DEVO scrivere messaggi dolci, però non troppo fraintendibili
15) DEVO desiderare la sua compagnia ma non di fare qualsiasi altra cosa di fisica con lui...beh a meno che non sia lui a volerlo, e per giunta, in gran finale, giusto per concludere...
16) DEVO restare calmo, non arrabbiarmi, stare tranquillo, sennò dimostro di non essere maturo. PErchè lui ha i suoi problemi.

Nel frattempo abbiamo fatto sesso quando gli girava. Ed è stato bello. Mi ha scritto e detto cose bellissime. Abbiamo passato un bel sabato sera. Ma ora siamo solo amici...perchè lui ha il ragazzo! E sentiti in colpa perchè sei un rovina-famiglie Zeikfried. E stai male perchè non puoi fare niente come vorresti. Non puoi scrivergli, non puoi telefonargli liberamente, non puoi parlare, non puoi sfogarti nel blog, e non puoi arrabbiarti perchè senno sei immaturo. Tu devi solo aspettare. Stare li, e nel caso eventuale che si mollino così ha la ruota di scorta. Devi stare li a crogiolarti. A sentirti dire "Ti voglio bene, sei speciale, sei una persona bellissima" a fare sesso in macchina per ore e poi vederti sparire la persona e dover aver rispetto di lui e del suo cazzosissimo fidanzato che manco conosci che per me è meno di zero. Senti...a me dai la colpa!? Vienimelo a dire subito che non cerchi altro che amicizia. Ma tu non cercavi amicizia, cercavi conforto, e quant'altro. Ora però che l'hai avuto non servi più. Anzi servi solo come confidente, e se fai una mossa sbagliata è li pronto ad ammonirti.

Ma si può sapere che cazzo volete tutti da me!? "Sei arrabbiato!?" Si cazzo...sono arrabbiato. Sono umano e mi arrabbio. "Sei immaturo!" "E tu sei stronzo ok!?"
AH PUNTUALIZZO: Da troia quale sono oggi andrò in QUEL negozio! Non vedo l'ora