Salve a tutti. Dovete perdonare le mie assenze ma purtroppo c'e pure un guasto sulla linea e quindi riesco a connettermi di rado. Che vi devo dire. Questa storia con MisterX mi ha preso più del previsto. C'e stato un forte litigio con il suo ragazzo e una completa degenerazione della situazione. Poi si era tutto risistemato ma ora...io non lo so. Fatico a comprendere. MisterX mi ha chiesto di starmene lontano il più possibile dal suo fidanzato, di non rispondere alle provocazioni, di sentirci la sera così senza che nessuno sappia nulla, di scriverci in gran segreto. E così avvenne. Ieri sera mi dice che passerà il fine settimana dal suo fidanzato nonostante l'abbia mollato più volte, gli abbia detto a causa mia cose molto cattive. Lui scavalca sempre tutto, come se fosse nulla. E sempre pronto ad abbonare tutto a tutti, a dimenticarsi di ogni parola cattiva. Ad ogni coltellata lui continua a rispondere con i sorrisi, e a me questo fa incazzare. Ma lo accetto di buon grado. Scopro che altri prima di me si sono innamorati di lui ma lui non vuole staccarsi dal suo fidanzato. Lui si lamenta, io lo ascolto, lo consiglio, lui si sfoga, ma alla fine torna sempre la...come richiamato da un invisibile guinzaglio. E amore? Non è amore? Non lo so. Buon per loro. Oggi mi arriva un messaggio. E il fidanzato con cui ho litigato di brutto solo la settimana scorsa e che mi ha detto (e pubblicato nel suo blog) cose su di me molto cattive, senza il minimo rispetto sulla mia persona:

"Ciao. Ti va di passare il fine settimana a *********!?"
(ospite a casa sua...è chiaro)

Rimango allibito. Sconvolto. Rispondo cortesemente. Perchè se mi permetto di dirgli "Ma ci sei con il cervello oppure hai uno stracchino ammuffito che elabora informazioni la dentro?" MisterX mi chiama, mi dice "Ecco, io provo a sistemare le cose e tu guarda come rispondi. Anche tu, non tenti un'approcio....etc etc" Così mi prendo del guerrafondaio, di quello che urla si incazza e via dicendo. Ma la cosa è assurda. E me l'ha chiesto per cosa? Sicuramente perchè ha rotto le scatole MisterX per mezzora. Ma perchè mi chiedo? Come può pretendere che dopo quello che ci siamo detti io passi un weekend da lui? Allucinante. Questi due arrivano a mollarsi per un deficente di ventun'anni che abita a Padova e due giorni dopo il suo ragazzo mi invita nella casa al mare. Per uccidermi al massimo. Boh, non li capisco. Nessuno dei due. Forse dovrei sentirmi cattivo io, dentro, perchè non riesco a vedere il lato buono della cosa. Ma qui non c'e lato buono. Qui c'e solo tanta incoerenza. Non so come funziona giù dove abitano loro due. Io mi sento preso in giro. Mi sento un giocattolo con il quale giocano. MisterX mi dice la sera che è stanco morto di tutto e poi torna da lui e addirittura lo convince a chiamarmi giù. Se lui fa buon viso a cattivo gioco io non ci sono abituato, non ci riuscirei. Non so come comportarmi. Mi sto rendendo conto che qui quello che ci rimette come al solito sono sempre io. Io sto bene per quello che mi dice MisterX, io sto male per quello che succede a causa mia a MisterX. Sto male per quello che mi dice MisterX perchè mi rimprovera. Perchè da me vuole il rapporto che vuole lui. Lui vuole un'amicizia, ma più di un'amicizia, ma non un amore, anzi un'amore, ma senza completamento perchè lui è già fidanzato.

Io!? Io gli voglio bene. Troppo. E so già che quando leggerà queste parole si incazzerà di brutto. Perchè anche questa mattina non sapevo bene come gestire le mie parole, perchè ho paura di usare un termine sbagliato, ho paura che si allontani per sempre. Non so come comportarmi. Significa che devo diventare l'amico di chat!? Significa che dovrei scendere e farmi il week end con loro, fare sesso con MisterX di nascosto, o fare sesso con entrambi così siamo a posto? O non fare sesso? Andare giù e vederli felicemente paxati e appena torno sentirmi dire che è infelice della sua vita. Che devo fare io!? Io sono esausto. Se voleva solo un'amico perchè dirsi tutte quelle belle cose. Se ha trovato l'amore perchè non è sincero con se stesso. Perchè io stò distante. Perchè non può lasciarlo. Bene ma allora evita di farmi queste proposte. Non capisce che io sto male? Che ho paura di azzardarmi a dire qualunque cosa. Ho paura ad esprimermi, ad arrabbiarmi se una cosa va contro i miei principi perchè devo stare calmo, zitto, in ascolto, buono. Non posso farlo stare male anche io. E ora è al mare con lui. E io...io sono a casa. A star male...e non capisco neanche il perchè. Io ora ho un martello, con cui sto spaccando tutte le belle fantasie che mi sono fatto con la mente, che non volevo fare ma mi sono fatto perchè mi è stato detto "lasciati andare" e adesso spacco tutto. Distruggo tutto e ridimensiono la questione.

Un ragazzo che gli dica ti voglio bene? Io sono un ragazzo che dalle nove a mezzanotte gli serve per ricaricarsi, per ricordarsi che qualcuno lo ama? Perchè nella sua vita lui DEVE fare questo, DEVE stare con quello, DEVE andare di qua o di la. Io non accuso nessuno...vorrei tanto che chiarisse la situazione. Ho voglia di sentirlo. Ma non pensa che io lo voglio di più che dalle nove a mezzanotte. Io lo penso in corriera, in aula studio, in mensa, per strada. Perchè lui mi fa stare bene. Non pensa che io sto male? Io avevo trovato la soluzione. Volergli bene come amico...ovvero essergli amico e chattarci la sera. Benissimo. Ma allora non mi puoi invitare il fine settimana al mare. La settimana scorsa il casino è uscito per un messaggio che gli ho mandato. Ieri prima di partire gli ho detto "posso scriverti, oppure faccio a meno onde evitare di creare ulteriori danni!?" e lui cosa fa? Mi invita a passarci il week end. E se le presa che non sono andato. Perchè pensa che lo faccio per ripicca. A parte il fatto che non ho neanche i soldi per pagarmi il treno visto e considerata la mia situazione io non posso prendere e partire dall'oggi al domani, come se niente fosse, senza dare giustificazioni a nessuno, fare una valigia ed andarmene. Lui lo farebbe? Lui...che si guarda bene dal far qualcosa di sbagliato per non far torto a nessuno. Io...io non capisco E stò male. Per l'ennesima volta. Ancora, un'altra volta. Mi ripete che questa non è una fregatura. Che lui mi vuole bene davvero!!

Davvero!? E come me lo dimostri? Dicendomi "amami ma a distanza!"...? Cosa sono? Un martire? Perchè io devo sempre stare male. Perchè non posso esprimermi come voglio al telefono per paura che si arrabbi? Perchè tengo a lui. Perchè dovrei fare la faccia tosta, chiedere ai miei 100€ che non hanno per passarmi un fine settimana senza contare che non sapeva nulla nessuno e che i miei vogliono spiegazioni concrete? Per andare da lui e da quello che mi ha detto cose orribili e che mi ha augurato tanto male? Ma ho scritto fesso in fronte? E la cosa più bella sarà che dopo che avra letto queste cose lui non capirà il mio punto di vista. Lui capirà di avere a che fare con un ragazzino, con uno che reagisce sempre male, con uno infantile, e dirà tra se e se "O mio dio ma un'altro pazzo mi dovevo trovare". Io starò male. Mi sorbirò il suo intervento. Starò ancora più male. Cosa ne ho ricavato io? Qualche bel sogno infranto, qualche lacrima versata al telefono, una canzone da non poter più ascoltare, un'altro graffio sul mio cazzosissimo cuore già logoro di bastonate. Dovrò riprendere in mano i cocci, adattarmi a rimanere amico rispetto le sue condizioni, sopprimere le mie voglie e i miei desideri pur di sentirlo ancora, ergo per battere chiodo comincerò a scopare a tradimento in tutte le dark di Padova, riprenderò in mano la mia vita, sfoggerò di nuovo il sorriso, lettore sulle orecchie e via. Da zero. Di nuovo. Ricominciamo. Con un fallimento in più sulle spalle. Con una cosa che brucia dentro da dimenticare.

Sapete che mi ha detto il suo ragazzo? "Tu, soffrire, non sai cosa significa. Ma mi consola il fatto che lo imparerai prestissimo"...non ha ragione. Io soffrire so cosa significa, ma per queste cose non ho mai smesso, e riprenderò prestissimo. Anzi ho già ripreso. Mi ritrovo con una persona che desidero e che non posso avere. Una persona che desidero stia bene e che non sta bene. Con una persona che desidero che stia bene con me e che dopo aver letto tutto questo probabilmente di me non vorrà neanche più sentir parlare. Detto questo vado a letto...meglio dormirci sopra. Nel frattempo loro sono al concerto di Tori Amos. Te la ricordi 1000 Oceans? L'ho scaricata sai! E l'ho pure ascoltata diverse volte. Te lo ricordi che mi hai detto ieri sera? Beh...spero continuerai a dirmelo...perchè non voglio stare male ancora, e sono disposto a smettere di provare quello che provo se sono sicuro che non te ne tornerai da dove sei venuto. Perchè questa cazzosissima canzone deve farmi piangere?

Quant'è bella questa canzone. Non ti arrabbiare, ti prego. Ti faccio un sorriso. Ti basta? A me no...ma se a te basta allora va bene così...tu non sparire. Io in qualche maniera il modo per non soffrire più lo trovo. Ma tu non mollare la mano...e non mettermi alla prova...non giocare con i miei sentimenti. No...no. Tutto quello che hai fatto va bene. Non sentirti in colpa. Tu non hai bisogno di un peso in più, ma sono un'essere umano. Sbaglio anche io...a me piaci anche per questo. Perchè sei umano. Scusa, ma se non posso scrivertelo direttamente lascia che mi sfoghi qui, dove va un'anno a questa parte mi sono sempre sfogato. Concedimelo. Da domani torno a sorridere. Lo prometto...

Sfrocia: V.v. Sfrociare. prima con. t: Imperativo (prima persona!):
1) comportarsi da checcaisterica passiva 2) ballare le canzoni pop trash 3) comportarsi come lo Zeik quando vuole combattere la sfiga.

Le cose vanno male? Cosa? Vanno peggio?! (mio padre ha iniziato un nuovo lavoro lunedì. Martedi mattina la guardia di finanza è apparsa dicendo che il suo nuovo datore di lavoro è sotto inchiesta, hanno intercettato delle conversazioni e si è scoperto che comprava e vendeva illecitamente degli appalti) Del tipo, vi prego regalatemi in viaggio a Lourdes. Cosa fare? C'e bisogno di tirarsi su di morale, di riprendere a vivere, di farsi forza e coraggio, sfoggiare un bel sorriso e andare avanti. Ma la situazione è davvero troppo tragica...e allora...chi ci viene in aiuto? Le Spice Girls!

Per quanto riguarda l'amore, beh...forse non sarà amore, forse e solo affetto, forse e solo bisogno di sognare e di sentirsi vicino qualcuno. Non lo so cosìè. So solo che io e MisterX (il nome che ho dato al famoso blogger sconosciuto con cui è nata questa virtual-lovestory) ci sentiamo tutti i giorni, lui mi telefona spesso e ci facciamo comagnia. In relatà il nostro è più un rapporto di "mutuo-soccorso" nel senso che ci ascoltiamo a vicenda e ad entrambi fa piacere pensare che da qualche parte (under the same sky :P) c'e qualcuno che ci pensa con affetto. E' una persona straordinaria e davvero se abitassimo vicini non ci sarebbero storie, non avrei pace finchè MisterX diventasse il mio ragazzo. Ma così non è. Accettiamo la realtà. Non importa.  Forse non era destino, o forse il destino, come piace pensare a me non esiste. Forse siamo solo noi gli autori delle nostre azioni, passate, presenti e future. So solo una cosa, che se una cosa la voglio davvero prima o poi la raggiungo, e che se il sentimento che ci lega non è una buffonata sono certo che troverà la sua giusta dimensione.


Vi posto una delizia che ho trovato su you tube. Frase topica:
Godetevela!

Ciao a tutti miei cari. Eccomi tornato. Uff...sto malissimo. Ho passato una settimana distruttiva e ora, come prevedibile sono malato. Già domenica sera sono andato a letto tardissimo e lunedì mattina svegliato prestissimo. Lunedì sera sono stato a casa di Amazingboy (ci siamo divertiti molto, è stata una serata davvero carina). Sono tornato tardissimo e il martedì mattina università come il lunedì. Mercoledì idem, sempre andando a letto molto tardi per chattare con l'uomo conosciuto in chat di cui vi parlavo. Mercoledì in più sono stato anche al corteo delle puttane visto che sono di padova, di cui hanno parlato tutti i tg. Mio dio...quanti froci. Quasi un gaypride! Giovedì mattina sono partito per Venezia per aiutare un'amica con un esame. Giovedì sera siamo usciti per venezia e abbiamo bevuto tantissimo e venerdì mattina mi sono svegliato presto, ho fatto diversi giri per venezia, nel pomeriggio sono tornato (considerate che un viaggio a venezia per me è uguale a 1 ore di treno e un'ora e mezza di corriera) mi sono fatto la doccia e sono andato ad un compleanno. Sono tornato tardissimo e sabato ho lavorato tutto il giorno. Sono tornato a casa la sera e ho aiutato i miei a sevire agli ospiti che avevamo a casa, stavo male, mi sono preparato di fretta senza mangiare e sono uscito per un'altro compleanno...stavo sempre peggio.

Un mojito, una vodka redbull...la testa comincia a girare, fa freddo, le gambe tremano, la gente corre verso di me...non sento più le loro voci. Cado a terra. STOP. Chiuso. Finito. Il mio organismo ha ceduto e ha detto basta.

Ora ho la febbre e stò malissimo. Non pensavo ci si potesse ammalare stancandosi troppo. Però è successo. Mancano solo dieci giorni alla fine di maggio e devo studiare tantissimo. Gli esami che darà questo semestre saranno davvero pochi credo, però piuttosto grossi. Ahhh che stanchezza. E per il resto non succede più nulla. Non ho piu voglia ne il tempo di frequentare locali, ne tantomeno di trovarmi qualche uomo che mi soddisfa sessualmente. E dall'orgia che non faccio più sesso, ormai sono casto, puro e illibato. Vabbe ragazzi miei sto male e se non chiudo qui il post potrei svenire ancora una volta. Colgo l'occasione di fare gli auguri al mio adorato e amatissimo principe Ramon Francesco Luigi Domenico Benedetto Maria. Che anche se alle volte e un pò troppo omofobo gli voglio tanto bene lo stesso. Auguroniiii

iii...iiii

iii...

(svenuto*)

Capito più o meno!?Perchè se dio salvi la regina ci pensino i blogger a salvare il povero Zeik. Si...è la nuova campagna promossa dal comitato "fa caldo e tutti per la strada sono semi nudi"....abbrevviato F.C.E.T.P.L.S.S.S.N.Vabè ho poco tempo perchè come vedete nel banner...mi devo nascondere. Ci sono corpi nudi belllllissssiiimi! Ovunque. Magliette aderenti, canottiere. A lavoro la gente non va più neanche nei camerini e mi si spoglia davanti...AH! Salgo in corriera e tutti sono fatti benissimo, sono tutti bellissimi, questi pettorali, questi addominali. Asciutti, duri...fibrosi. Sto impazzendo. Pensare di studiare impossibile. Devo chiudermi in casa...devo scappare. Nascondermi. Non riesco a levarmi dalla mente certe immagini...certi corpi. Sono ossessionato!! ...Sono pazzo....pazzzzooooooooo!!!!

NB: HO cancellato gli ultimi post per vari motivi...che non sto a spegarvi sennò non avrebbe senso.

La romantica decadenza non lascia spazio alla vita frivola di qualche tempo fà. Lo specchio di fronte a me e tutto umuido e sotto una figura.  Agito la mano sulla superfice fredda e levigata dello specchio, e il mondo è bianco e nero, bicromatico. La mano intrisa d'acqua. E pulisco lo specchio con forza, quasi violenza. L'immagine è più nitida di un tempo. Il cielo è grigio ma quello riflesso sono io. Quello di una volta non credo. Quello di adesso che non riuscivo più a vedere...forse. Una sensazione di benessere. Contento di me stesso? Mai, o smetterei di essere. Cosa? In continua evoluzione. Io sono...quello che finalmente scorgo. Mi ritrovo ed è bello. Mi guardo e sorrido. Mi accetto, ed è strano. Via la volgarità non la falsità. Via l'atteggiamento di autodistruzione, non la voglia di fare sesso. Via, ma senza imporlo. Via perchè non mi interessa, non perchè mi rifiuto. Via perchè sono cose che non fanno parte di me. Quanto squallore! Come se prima non l'avessi saputo, come se non me ne fossi mai accorto! Non ho bisogno di leccare cazzi per sentirmi bene. Ho di meglio. Non ho bisogno di andare in dark per sentirmi bene, non ho bisogno di farmi qualcuno e ora non voglio. Non ho bisogno di andare nei locali per apparire, o per cercare di conoscere disperatamente qualcuno come me. Io sono. Non mi dispiace quello che ho fatto, forse era un percorso necessario, non nego che lo rifarò, forse mi ritroverò nelle stesse situazioni e ciò non vuol dire che io non abbia imparato la lezione. Quanta gente pronta a vendicarsi, a rendere giustizia per cose che non la meritano. A giudicarti. Con quale diritto? Mi guardo allo specchio e mi vedo veramente distante da tutto questo. Non sono come tanti gay che non si divertono se non fanno sesso, o se non mettono la lingua in bocca a qualcuno, e non sono nemmeno come tanti etero. Quegli etero che giudicano e che se non giudicano ti trattano come un fenomeno da baraccone. Perche quando ci sono io dobbiamo sempre parlare di gay, di sesso gay, di rapporti gay, di locali gay. Sono un ragazzo normale. Normale. A me piace l'arte, mi piace dipingere, disegnare, leggere. E voglio diventare qualcuno. Forse non sarò nessuno ma sarò realizzato lo stesso. Ho voglia di uscire da tutto questo fumo nero che mi ricorpe. Ho voglia di salire in superfice e tendere la mano verso l'infinito, verso la luce. Lontano da quelle persone che non capiscono. Da quelle persone che si accontentano. Perchè mi chiedo? Perchè anche io non mi accontento? Forse starei meglio. Perchè non mi basta un lavoro, una macchina, un rapporto più o meno sentito e basta? Perchè non mi accontento di così poco, della banalità dei soliti giorni vissuti senza sognare. Io devo sognare. Ma nello stesso modo ho bisogno di essere normale, non ho bisogno di eccessi che forse ho cercato. Se mi vesto così non è perchè sono gay ma perchè sono io. E tu? Cosa cerchi? Cosa vuoi da me. Cerchi un tuo simile? Con che diritto mi offendi, ti prendi gioco di me, per sentirti superiore...a quale scopo? E soprattutto a quale prezzo? No...non smetterò di mettere in gioco i miei sentimenti e continuerò ad amare, a soffrire e ad arrabbiarmi perchè chiudersi a riccio non serve. E non voglio sentirmi superiore ma se oltre al cazzo e alla cintura griffata non vedi altro allora rimani nel tuo brodo. Io sorrido a guardarti nel tuo palcoscenico. A me piace giocare, a far finta di essere cosi ma c'e molto sotto tutto questo. E se mi mimetizzo vengo a contatto con gente disperata che cerca aiuto e conforto travestendosi da "duro" o da "figo". No! Non sono solo...anzi non ero solo e soprattutto non ero l'unico. Ma non sono solo un'oggetto. Ho delle ambizioni, e un futuro da prendere in mano. Dei progetti che forse svaniranno lasciando il posto ad una vita grigia. Non posso accontentarmi, non sono fatto per questo. E di rapporti di sesso mascherati d'amore non me ne faccio nulla. E' sesso e sesso resta. Non voglio essere cinico ma voglio vivere meglio la mia sessualità. Non voglio più avere bisogno del giudizio degli altri. E poi dai...da quanto tempo non vedevo quest'immagine allo specchio. Mi sento così pulito e cosi vero. Così pronto a provare emozioni, di nuovo impegnato nella mia rincorsa. Io vivo...non mi lascio vivere. Lo so...ho quella marcia in più che hanno tutti e che usano pochi e la voglio sfruttare. Se mi guardo attorno ci sono anche belle persone attorno a me.

Cosa dovrei buttare di me!? Mi guardo attorno, senza manie di grandezza, MI BASTA!? E non parlo solo di andarmene via fisicamente ma anche dei sentimenti che posso provare davvero. Se mi guardo indietro mi accorgo che ne ho scavalcati di muri, ne ho fatte di cose e soprattutto sono in grado di guardare oltre la siepe (n.d. Leopardi :D) e se non sono in grado ci devo riuscire!! Il fatto non è accontentarsi. La vita per molti è banale, ma non perchè non hanno il super lavoro o non vivono nella metropoli o perchè sono poveri, ma perchè NON HANNO OSATO. Questa è la chiave. Se potessi vedermi tra dieci anni non scommetterei neanche un euro sul fatto che sarò o meno una persona realizzata, che farò il lavoro che mi piace o vivrò nel posto che mi piace. Ma posso scommettere una cosa però. Che non sarò ne scontento ne disilluso dalla vita, e non parlo di cose passeggere, ma parlo di veli che ti coprono gli occhi in maniera costante. Perchè io ci devo provare. C'e tanto...e questo tanto va sfruttato. Io voglio l'arte, voglio vivere e amare davvero. Andare lontano e vivere secondo i miei ritmi. Voglio il silenzio delle domeniche pomeriggio, voglio il rumore del traffico alla finestra, voglio che il mio lavoro sia una continua sfida, ho un cervello che perdio funziona e lo voglio usare sempre, e voglio dimostrare di poter dare qualcosa. E voglio amici che sappiano apprezzare un mio sorriso, o che vengono a mangiare il gelato nel mio poggiolo.
Magari tra 10 anni sono ancora qui, in questa stanza al mio paese, con un lavoro che non è affatto quello che mi aspettavo, ma quello che spero è almeno di averci provato.
Alla gente piace raccontarsi le bugie, ma io me le voglio raccontare queste bugie? Mi posso raccontare che va sempre tutto bene e che sono a posto? NO. Perchè voglio togliermi la corazza, voglio prendremi i pungni sullo stomaco e sentire che fanno male davvero!! Non acconentarsi delle bugie non significa vivere male o deprimersi, ma significa non vivere nella banalità, di togliersi quel cazzosissimo vello di maja, significa non nascondersi dietro ad una colonna a guardare gli altri che fanno il gioco loro.