"Guardo il bolg e mi fa schifo. Io non sono cosi. Io non sono cosi solare, luminoso, colorato. Voglio esserlo. Oggi...volevo solo essere me stesso. Io mi faccio schifo, perchè odio quelli che scrivono paranoie da teenager nel loro blog ma oggi un blog mi ha fatto piangere. Ho passato una settimana stupenda, in compagnia degli amici, mi sono divertito, ho riso, ho scherzato, ho dato il meglio di me stesso. Ma non sono stato sempre naturale e non posso. Sono il bravo ragazzo, quello della porta accanto. Quello che stà a passo con gli esami dell'università, quello che non si droga, quello che non frequenta compagnie strane, quello che porta sempre l'allegria e il buon umore. Ma dentro me so che non è così. So che mi sono drogato. So che non sono sessualmente nella norma...o almeno non del tutto, e mi nascondo pure nel mio blog dove nessuno mi conosce. Non mi sento persona ma personaggio per dirlo alla Pirandello.

Ieri sera sono uscito con la Vale e la Glo. Ho raccontato ad entrambe di essermi innamorato di un tipo della mia università. E ho raccontato ad entrambe che è una settimana che non lo vedo e che ora...che lascio da parte il personaggio sto male. Lo dicevo anche quando ero ubriaco. Ma io non posso essere ubriaco perchè non sarei il "bravo ragazzo" di sempre. Sono andato a casa e a letto ho mandato un messaggio a non so chi, scrivendo che sto male...anche se non so perchè. L'ho spedito. A chi non lo so perchè non ho guardato. E questo non ha risposto. Poi mi sono addormentato stringendo i denti, ho trattenuto ancora una volta ciò che avevo dentro.

Stamattina dovevo studiare e invece mi sono messo a guardare qualche blog e sono finito in un blog, dai toni scuri...con una bella canzone in background. Mi sono messo a leggere. Non c'e l'ho fatta. Stamattina davanti ad un monitor con una canzone che usciva dalle casse, da solo sulla mia scrivania ho pianto. Ho pianto tanto e senza ritegno. Ho pianto come non piangevo da tempo...perchè io non posso piangere. Perchè io conosolo gli altri. E ho letto di questo tipo che non conosco, che ha vent'anni come me, che parlava dei suoi problemi con naturalezza...quei problemi che io non oso nemmeno rivelare a me stesso, quelle esperienze che mi sono successe e che ho obliato, cancellate e mai raccontate a nessuno. Ho commentato, cazzate su cazzate, paranoie da coglione tra i commenti in un blog, rivolte ad un ragazzo che nemmeno consco, che però forse poteva capirmi e magari anche ascoltarmi anche solo 5 secondi per poi riprendere la sua vita e io la mia. Mi vergogno tanto per essermi lasciato andare a quel modo...mi vergogno di me stesso. Sono stato male, la giornata si è trasformata. Non avevo più voglia di nulla. Esco, prendo la macchina e vado in piazza. La gente per la strada mi saluta...ma cosa sanno di me. Ho voglia di mandare tutto a fanculo...di scappare. Di andarmene. Fumo, una dopo l'altra 5 o sei sigarette e continuo a piangere. Dove lo trovo un posto per me!? Chi può consolarmi!? Solo chi mi conosce davvero...ma chi!? Nessuno. Migliaia di persone che non sospettano nemmeno. Non sospettano il mio rapporto omosessuale con quel mio amico, che non sospettano quelle canne in gita o il sabato sera con gli amici, non sospettano tutte le serate passate ad ubriacarmi, non sospettano ciò che provo nel non vedere lui, che per una settimana non è venuto a lezione, che lo ODIO ma mi manca e non so nemmeno il perchè! Sono tornato a casa e quando ho spento la macchina ho sentito il silenzio...e sono rimasto ad ascoltare. Ok mi dico...il silenzio è ciò che mi serve. Entro in casa e ci vuole poco perchè i miei vedono che ho pianto. E cominciano. "Cos'hai...perchè hai pianto...cosa succede...tutto ok!? Ma dai dimmi...dove sei stato?" Basta...basta. Non ho voglia di nulla. Non ho voglia di gente che non mi lascia vivere, non ho voglia di gente che si fa i cazzi miei, di gente che non sa ascoltarmi. Basta, mi chiudo in camera, apro la finestra e piove. Mi accendo un'altra sigaretta. I miei non vogliono che fumo in casa....chi se ne frega. Accendo i Subsonica...li ascolto. Mi guardo allo specchio e mi faccio skifo. Sono falso anche con me stesso...mi sembro un cazzo di adolescente. Vaffanculo. Mi sono spogliato e mi sono fatto anche piu schifo. Accendo il pc e torno su quel blog. L'ho letto...dal primo all'ultimo post. Ora sono qui...nudo, è sabato sera. Ora scendo. Ora torno. Mi sono concesso di fuggire una volta tanto. Ora, visto che sono nudo mi faccio una doccia, e poi esco. Non so con chi...non ho ancora sentito nessuno. Ora sto più calmo...ora basta."

Comincerei col dire che non c'e limite al peggio, al degrado e tutto quello che di brutto può succederti nella vita. Ma lo Zeik non demorde. Se pensate di trovarvi di fronte al solito post paranoico...beh vi sbagliate di grosso perchè lo Zeik combatte come una paladina della giustizia contro il male, senza arrendersi mai e scheccando a volontà.

Moooon cristaruuuu pawaaaaaa......MAKE UP!
(bei ricordi di un'infanzia felice...più o meno)

Per assurdo più ti fai il mazzo e più te la prendi in culo. Anzi...'spe...mazzo e culo non va bene, ricominciamo. Più ti dai da fare e più le cose peggiorano. Ma come combatto la sfiga? Faccio il Dandy più che posso. E mi faccio osservare, guardare e scannare. Dicono che gli omosessuali vogliono la parità dei diritti, che vogliono essere considerati normali. Comincio a pensare che sia il contrario, perchè sotto sotto, nel mio animo c'e quella voglia incontrollata di fare scandalo. Di far parlare di me. Ed è per questo che in questi giorni di merda per sentimi qualcuno mi diverto a fare lo "strano". Ho cominciato a mettere la cravatta anche per andare all'università, ma con una maglia della felpa le scarpe da tennis, i ralph bianchi soliti soliti, i jeans larghi sopra e stretti sotto e un po logori. La borsa di pelle che si sta spaccando, ma sempre pulito, in ordine e pettinato. Come il Gerione nell'inferno Dantesco. Si. Guardatemi cazzo. Giudicatemi. Quanto godo alla mattina quando dopo 2 ore di viaggio la gente preferisce stare in piedi in autobus piuttosto che sedermisi di fianco. Quando vedo che mi guardano come per dire "Guarda che tipo strano!" Cretine!!! Quanto siete banali! Insetti da schiacciare che trovate sazzietà nel parlare sotto voce tra di voi, vermi!! E questo mi da una soddisfazione così grande, così smisurata. Guardami, giudicami, e continua a vivere la tua vità senza lottare, senza dimostrare di essere qualcosa o qualcuno. Rimani li nel tuo brodino e gongolati. Vivi la tua vita e guardati bene dai "tipi strani". Tu sei un tipo a posto te lo dico io. Anzi, sei uno di quelli che credono di essere uno a posto. E guardami. Guarda quel posto vicino al mio. E riguardami con disprezzo. Con odio perchè vorresti sederti ma non lo fai perchè sono strano. Tu che hai scelto il posto piu comodo con le possibilità piu limitate. Che preferisci una vita stabile e pacata pagando il prezzo di non poter mai più essere nessuno, che non hai il coraggio di combattere, di essere te stesso e poi ammazzi il vicino con uno scatto d'ira. Tu che te ne stai seduto a guardare la televisione e il tuo cervello medita sicura vendetta e riscatto per tutto quello che non ti funziona. Tu che hai preferito non soffrire, piuttosto che provare. Sant'Agostino diceva "beati gli ignoranti che hanno le ali pietatis!" Io rispondo "Sant'Agostino...beato te che conoscevi le Arti Liberali!!". Ed eccoti verme con l'orecchio proteso. Tu, che sei quello strano parli di Sant'Agostino e di Dante. Si verme...si. Perchè vedi verme...io non sono così deviato come sembro. Tu vai pure a casa, dì alla tua donna di fare la calza e di crescere i tuoi figli. E taci, e lavora, e sbattiti il culo. E la sera addormentati sul divano imprecando nel silenzio contro i politici. Ma fallo in silenzio, perchè non meriti parola. Hai deciso di non lottare, accecato dalle false speranze e dai falsi valori. E ora te ne stai li e goditela.
IO. Ben contento di soffrire per essere qualcuno. Ben contento di distinguermi dalla massa. Ben contento di essere additato piuttosto che morire nel Totem e Tabù Freudiano. Vai vai...vai allo stadio. Sfoga la violenza nell'alcol e nel sangue e il lunedì mattina sali in corriera e occhi stupiti guardami pure. Se vuoi ti rivolgo la parola e giusto per farti paura ti dico qualcosa di ancora più strano. Nel frattempo io qui mi diverto moltissimo. Io con quelli che hanno scelto (omosessuali e non...sia chiaro) di vivere in maniera più consapevole. E il massimo rispetto a chi ti guarda e fa un sorriso, a chi sa leggerti dentro e non da per scontato perchè sa che un libro non si giudica dalla copertina. Tu intanto leggiti Novella 2000 e poi bestemmia in faccia a Corona, vai in chiesa la domenica e bestemmia contro gli extracomunitari, perchè in fondo è cosi facile vivere senza porsi troppe domande, e senza cercare troppa coerenza nelle proprie azioni, tanto quando torni dal lavoro ti aspetta un piatto caldo e il divano con la copertina. E domani è un'altro giorno...si...ma uguale a ieri.

Detto questo passiamo ad un racconto più dettagliato. Arriviamo in sauna. Siamo io, il Vikingo, un suo amico non brutto, biondino, simpatico e poi altri due ragazzi. Uno tutto moro lampadato, un pò impedito nel parlare, orecchino sbilluccicoso, capelli neri e faccia da tronista di Maria De Filippi. Si, bello ma...che cojoni. L'altro invece carnagione chiara, capelli scuri, visino carino. Ci spogliamo. Beh il Vikingo è sempre il Vikingo, e su questo nessuna sorpresa. Il biondino è un pochino cicciottello ma neanche in maniera esagerata, pelosetto. Il Tronista è un fascio di muscoli, moro, e con un Ca**o lunghissimo. Niente da dire. Il ragazzo con i capelli neri anche lui ha il suo bel fisichetto sodo. Io mi guardo, magro, senza spalle, ah...tristess...
Entriamo in sauna e ci adagiamo nell'idromassaggio. Il tronista va via. Scompare. Poco male, io con quelli che se la tirano sesso non ci faccio, specialmente se hanno la faccia da salame. Poi anche il ragazzo moro se ne va. Insomma alla fine nel vivo dell'azione rimaniamo Io, il Vikingo, e il biondino.
Si in effetti è più un triangolo che un'orgia. Però l'idea iniziale era quella e poi mi è bastato.
Iniziano a baciarsi loro due e io da fesso mi siedo sul lettino a guardare il muro. Non immaginavo ci fossero dinamiche di bacio a tre. Poi dopo una battuta in cui ho fatto la figura del fesso mi intrometto. Bello, non c'e che dire. Ad un certo punto perdi cognizione di chi siano tutte quelle mani, quelle lingue e quei....*****. Bello perchè sei costantemente occupato a fare qualcosa e a prendere qualcosa in una qualsiasi cavità del corpo. Eccitante perchè e come fare sesso e vedere un film porno nello stesso momento. Bello perchè ci sono momenti in cui finisci al centro dell'attenzione e tutti stanno facendo qualcosa su di te.
Meno bello perchè ci sono dei momenti in cui si e tutti agrovigliati e spunta fuori una mano che ti fa qualcosa che tu non vorresti, che magari ti fa male, o ti da fastdio, e non riesci a dire "Hei tu con quella mano! Fermo!" Perchè in bocca hai di sicuro qualcosa. Meno bello perchè la gente con cui lo fai non la conosci in genere a parte qualcuno, e quindi c'e anche meno feeling, meno bello perchè magari gli altri non sono esattamente il tuo tipo, ma va bene lo stesso. Insomma in generale vi dico: Bella esperienza. Da rifare (ma tra un bel pò). Decisamente distruttiva (infatti sono morto...dilaniato. Stanotte tornando in macchina non so come ho fatto ad arrivare a casa sano e salvo) ma io continuo a preferire quel piacevole soft sex a due persone magari in un luogo morbido e romantico. Che ci volete fare, sto invecchiando :D. Comunque in genere secondo me le orge son belle se nascono spontanee e se sono fatte tra amici che si conoscono o comunque persone che si conoscono tutte e con cui magari si ha già fatto sesso. Le orge combinate sono belle, ma hanno i suoi pro e i suoi contro. E poi ve l'ho detto...stanno cambiando tante cose. Non sono più il ragazzo maniaco di sesso di una volta. sarà che tra 4 giorni è un'anno...sarà che...che...che ne so. Non riesco proprio a capire come facevo a fare tanti Km per fare un po di sesso scadente in macchina. Alla fine se mi fossi accontentato del mio bel Vikingo evitavo tante delusioni. Anche ieri sera per esempio, l'ambiente sauna...che tristezza. Pensare quato mi eccitava all'inizio. Comincio ad avere una repulsione per tutte quelle persone che se la tirano per la loro bellezza...vabbè datemi il tempo di riflettere.

Ciao a tutti. Che piacere ritrovarvi!! Quante cose da raccontare. Il piccolo soggiorno a Venezia è stato molto piacevole, romantico, e molto decadente. Proprio come piace a me. E nella tranquillità delle calli veneziane ho pure fatto colpo su un ragazzetto sedicenne francese che c'ha provato spudoratamente chiedendomi una sigaretta. Ma questo non è ciò di cui volevo parlarvi, bensì il mio lento ma inesorabile cambiamento di approcio a questo dannatissimo mondo gay. Venerdì sera sono andato alla festa di laurea dell'Apollo. Chiaramente lui sebbene fosse il festeggiato, fosse con una ventina di amici etero, fosse in un locale frequentato da etero-grezzoidi-latifondisti (per non dire agricoli della più vulgaris specie...con tutti il rispetto per la categoria degli agricoltori) è riuscito comunque a fare sesso con un uomo (un padre di famiglia, dichiaratamente etero, con famiglia annessa, sui 35 anni, simil Hugh Grant) nei cessi dei ristorante. Ma che ci possiamo fare? Quando l'abbiamo spogliato per vestirlo da donna e l'abbiamo lasciato in mutande metà delle donne del locale in età compresa dai 9 ai 70 anni hanno goduto in un orgasmo intestinale mai provato in vita loro. Fisico perfetto. Bello incredibile. Tanto da convertire gli etero più convinti senza bisogno di stupefacenti da sciogliere nel martini dry.
Così sabato sera, l'Apollo molto riconoscente della mia presenza alla sua festa (nessun'altro dei suoi "amici" gay era venuto alla sua festa...e con questo vorrei introdurre un argomento da sviluppare piu tardi o nei prossimi post) mi ha invitato a tornare con lui al Block (quel locale ameno di cui vi parlavo, dove tutti saltano addosso a tutti, la gente fa sesso in pista nelle dark e nei bagni e dopo le 3 più o meno sono tutti nudi n.d. post "Cinque giorni di pure follia" del 19 marzo) e io ci sono andato. Già prima di entrare parcheggiando ho fatto un incidente (un coglione mi ha superato a destra e svoltando gli ho fatto tutta la fiancata, ma poco male...ha torto marcio e paga tutto lui o la sua assicurazione). Entro e non mi sento a mio agio. L'Apollo prova a farmi ubriacare ma non mi va. La gente è già seminuda, tutta eccitatissima si slingua nei divanetti. Tutti si toccano, ballano, laser, fumo, odore di droga. Gente che sniffa. Tutti vestiti  solo per mettere in risalto quanto meglio stanno quando sono nudi. Duclis in fundo l'Apollo mi confida che ha voglia di farsi qualcuno. E ma che palle. Ma cazzarola! Ma risparmiare quel grammo di sperma!? Che sia sbagliato? Ma cos'è questa voglia maniacale di mettere il tuo cosino (-ino è suffisso per formare un vezzeggiativo...non certo un diminutivo) in qualsiasi cavità (orale/anale) più o meno bagnata? Ma che noia. Ok. Provo ad andare a fumare, mi metto a parlare con un tipetto bellissimo che viene da Bologna. Parliamo. Neanche il tempo di fare due chiacchiere che arriva lui se lo porta via e cominciano a scopare in un divanetto. Mi giro e i suoi amici cominciano a fare i cretini con me, a toccarmi, uno mi trascina in dark e pretende di fare sesso orale.
OOHHHHHHHHH!!!!!! Ma cos'è questa? La primavera nell'aria? La musica che batteva tantissimo, rumore! E non si capiva un'accidente. La gente che ballava toccandosi, leccandosi e guardandosi come per dire "Avrei voglia di sfondarti il culetto una dozzina di volte di fila". Adesso io non voglio dire che sono una santa ne tantomeno una suora. Ma c'e un limite a tutto! Poi ho pensato allo scorso sabato sera. All'uscita con il Sofista, il Vikingo e Amazingboy, ai discorsi intellettuali, le sigarette, il cielo, la brezza primaverile, la gente attorno così composta e a modo. Il non bisogno inutile di trasgredire. Il poter tornare almeno un sabato ad un'ora decente e non distrutti e ubriachi a mattina avanzata. Insomma...mi sono reso conto che quello è più il tipo di divertimento che fa per me. Perchè devo per forza svendere la mia merce? E quale merce poi? Il mio corpo e basta. Ma si sa, a livello fisico non è che sono un gran che. Star li per essere giudicato da tutti quelli che passano, ti guardano e pensano se portarti o no in dark? E lo spazio per il mio cervello? Per il mio carattere, le mie peculiarità, le mie stranezze...e quelle degli altri? Dov'è!? No. C'è spazio solo per il corpo, e per il sesso. Sesso sesso sesso sesso sesso. A questo punto come mi disse qualcuno io ripeto: Quelli non sono gay...sono solo uomini che fanno sesso con altri uomini.

Cambiando argomento, il Vikingo è un uomo buonissimo, e gli voglio tanto bene. Si fa sentire spessissimo e mi è sempre molto vicino. E adorabile. A me piace il rapporto di disimpegno che c'e tra di noi, ma lui posso dire davvero che è l'unico gay che ho conosciuto che da un'anno a questa parte si è comportato a modo con me, che non mi ha usato solo per lo scopo di portarmi a letto, che mi chiede come sto, che si preoccupa e che è contento di vendermi. Alt. L'unico gay tra quelli con cui ho fatto sesso. Gli amici gay sono un'altra cosa. Loro si comportano così in quanto amici. O smetterebbero di esserlo. Ha organizzato pure un'orgia per domani sera con gli altri suoi scopamici, tra l'altro a quanto ho sentito tutti ragazzi tranquilli e a modo. Io l'esperienza del sesso a 5 la voglio fare, sapendo poi che è organizzata dal Vikingo che non farebbe mai nulla per mettermi in difficoltà, che è una persona seria, pulita e intelligente ho preso l'occasione al volo, piuttosto di finire a fare un'orgia con gente che non conosco. Credetemi, non si tratta di bisogno maniacale di sesso. Voglio distinguermi dagli animali che ho sopra descritto. Semplicemente ho voglia di fare con tranquillità questa esperienza nuova anche se per rinconoscenza avrei anche voglia di stare da solo con lui.
Detto questo vi lascio e ci risentiamo dopo l'orgia.
Certo che giusto un'anno fa piangevo perchè ero vergine e avevo voglia di fare sesso con gli uomini...guarda te un'anno dopo per festeggiare cosa vado a fare!

Qualcosa stà cambiando...o non cambierò mai!? Ai posteri l'ardua sentenza.
PS: RAAAAAAAAAAM goditi lo scudetto che adesso devi aspettare altri ventanni :P

Sono davvero contento. In questi giorni mi sono sentito tanissimo con Amazingboy. Ma proprio tanto. Abbiamo chattato a lungo e ci siamo chiamati diverse volte. Sta nascendo una bellissima amicizia e questo non può che farmi un'enorme piacere. Finalmente mi sono slegato dai miei castelli in aria, dalle mie fantasie e dal mio bisogno di affetto "a tutti i costi". Domani mattina parto e vado a venezia da una mia carissima amica dove passerò la notte e tornerò venerdì. Alla sera poi ho la festa di laurea dell'Apollo. E sabato si torna al lavoro...sperando che mi diano lo stipendio perchì sto finendo tutti i soldi. L'università procede più che bene, come vi ho detto ho preso trenta nell'esame di lunedì e oggi guardando il programma mi rendo conto che non sono più all'inizio, ma sono quasi a metà, ho già fatto quasi metà esami...sembra incredibile.
Detto questo vi lascio e mi sa che non ci sentiremo fino a domenica o addirittura alla settimana prossima.
Per quanto riguarda il concorso ho notato che ci sono moltissimi fraintendimenti e moltissime persone che mi chiedono chiarimenti. Vi prego di leggervi il prospetto a lato e di andarvi a leggere il post della seconda puntata. Mi raccomando.

Scusatemi se avete avuto problemi di visualizzazione delle immagini del sito ma purtroppo l'host che utilizzavo per caricare le immagini penso sia esploso. Ma ora ho risolto tutto. Un bacione a presto. E divertitevi.

Ho preso trenta. Benedetto sia il mio cervellino che non mi abbandona mai. Per quanto riguarda Amazingboy sto riuscendo a progredire. A vedere il lato positivo. Sembra impossibile ma...
Cioè stasera mi ha pure mandato un messaggio per sapere com'era andata. Com'è caro. Ma sono contento di essermi infuriato perchè in fondo forse mi ci voleva quella botta di grazia per dire "Ok Zeik, svegliati!" "Stai vivendo una cosa che non c'e!". E dura ancora adesso. E dura quando ho ricevuto il messaggio ma comincio a pensare che non tutto il male viene per nuocere. In fondo a me basta che si faccia sentire come stasera. Ieri sera c'e mancato un secondo che non uscissi a scopazzarmi un tipetto a poca distanza da casa mia così per mandare tutto a fanculo. Anzi per farmi mandare a fanculo, anzi per...vabbè lasciamo perdere il mio culo. Però poi ho ragionato e ho pensato che forse non era il modo migliore. Non posso svendermi.

Vabbè post un pochetto idiota e poco poetico, meno dei precendeti ma volevo solo avvisarvi che sto un pochetto meglio. A breve sistemo anche la barra laterale con le nuopve regole del concorso. Iscrivetevi...numerosi. Daiiii....

Seconda Puntata: Chiarimenti

Passano un po di giorni, ricomincia la routine, che ti impedisce un pò di pensare. Ti svegli, apri l'armadio e prendi i jeans più fighetti. Te li metti e ti guardi allo specchio compiaciuto dicendo "Hei questa è la mia 46! E chi ci ferma Zeik!". Esci di casa alle 7:15 e sempre la solita sigaretta, la prima della giornata. Prendi la solita corriera e ti perdi fuori dal finestrino. Che questo non è il posto dove vorresti stare l'ho capito sai!? Ma ora hai un nuovo obiettivo. Andartene. Ma prima ci sono un pò di cose da finire, e con i controcazzi. Finite come si deve. Un po di buchi da chiudere e di cose da sistemare. Sempre le stesse facce che a volte fa anche piacere rivedere, la stessa gente che però ti fa quel sorriso che ti scalda il cuore e ti fa capire che c'e spazio anche per te. Libri, fotocopie, appunti, e il lettore sempre alle orecchie. Un caffè con gli amici e pensi a come cambieranno le cose da qui a due anni. E racconti cosa ti è successo ieri sera. A casa di Amazingboy. Te lo vedo nella faccia Zeik quel sorriso un po scemo, quella speranza e l'occhiolino lucido. "Ma quant'è bello!!" E pacche sulle spalle, gli amici prendono per il culo. Che tristezza se ti metti a pensare che quello che provi e una cosa a senso unico. Che bello se ti accorgi che in fondo conosci una persona bellissima e puoi godere comunque della sua compagnia. Perchè in fondo non è il sesso quello che cerchi. Ma un pò di tranquillità. E cosi ti metti a raccontare di come l'avresti abbracciato forte senza malizia e senza doppi fini ma solo per fargli capire che ha tutta la tua stima. Forse lo stai un po idealizzando ma te lo puoi permettere ogni tanto.

E anche lui un sognatore, gli e lo leggevo in quegli occhi un po stanchi e stropicciati. E poi che belle le nostre conversazioni, cosi intense e strane, parlare senza bisogno d'altro, senza accendere la tv, impedirgli che inondi di volgarità quel piccolo spazio tra noi. Conversazioni cosi piene, quale do ut des!! Potersi avvicinare ed annusare quei bei capelli biondi e fare mio il suo profumo così buono, semplice e delicato. Quel suo incarnato dorato. Quel senso di purezza che viene dal suo atteggiamento limpido. La semplicità di chi sa dirti con il cuore quello che davvero prensa e prova senza aver paura delle complicazioni. Quel modo di essere interessante nella sua semplice verità. Senza costruzioni, vestiti, maschere, illusioni. Lui. Se stesso. Li cosi. E nient'altro.

Non sei innamorato, o forse si, ma sai bene che lui in una maniera o nell'altra dovrà continuare a far parte della tua vita, senza nessun dubbio. E non si dovrà stancare pensando di avere vicino a se qualcuno che vuole qualcosa di più della sua amicizia perchè si sbaglia, perchè mi basta sapere che c'e, e che ogni tanto si ricorda di me, e che quando gli va mi scrive buongiorno regalandomi una giornata sicuramente serena.
E così basta poco e a volte succede. Succede che ti vedi dall'alto, e a volo d'uccello vedi tutto quello che ti aspetta nel futuro e ti scappa un sorriso.

Non lo so è tutto cosi sbagliato, e io mi sveglio la mattina e non faccio altro che pensare a me lontano da qui. E un chiodo fisso...non riesco a smettere. E invece mi sveglio con degli ordini, col pensiero che devo dimostrare che sto facendo qualcosa, o manco di rispetto a chi lavora, che non ho dormito, che ho dormito troppo. Chiedi scusa, chiedi scusa, scusati, perpara, cambiati, fai questo, fai tu che sei un fannulone e non fai un cazzo dormi tutte le mattine, dov'è il tuo senso del dovere, non combinerai mai nulla nella vita, se non ci fossimo io e tua madre saresti un fallito, hai le mani bucate, spendi troppo, troppi soldi, soldi soldi soldi, non fumare, non fumare non drogarti, non bere, guida piano, non guidare. La macchina è mia non tua. L'assicurazione la pago io non tu. I vestiti che indossi li hai presi con i soldi miei e di tua madre ci devi essere grato, riconoscente, ci devi portare rispetto. Quando metti la testa a posto? Non vai all'universià? perché? Troppe vacanze, non ce la racconti giusta. Stai andando avanti, fai esami stai studiando, ti impegni, non lavoriamo per pagare te che cazzeggi tutto il giorno. Vai a letto e tardi, alzati è tardi, vai la è tardi. La televisione la guardo io, questo lo uso io. Decido io, tu chi sei per decidere. Se vuoi andare vattene ma non hai soldi, non hai nulla, non sei nessuno, hai bisogno della tua famiglia e fin che hai bisogno non devi mancarci di rispetto. Questa casa non è un albergo. Dove vai, con chi vai, cosa fai, quanto stai via, perchè vai? Sei sempre fuori, esci sempre, dove pensi di essere? Figlio di chi? Come ti vesti, ti cambi sempre, cosa pensi di avere nell'armadio. Non sono una serva sono tua madre. Mi sveglio e trovo questo. Uguale non mi sveglio bene. Male. Sei arabbiato? Che hai? Sei sempre arrabbiato, sei sempre incazzato, non fai mai nulla dovresti essere sempre a ridere. Guarda me e tuo padre. E quando avrai dei veri problemi? Cosa farai? Sei un debole.

...

Io domani vado a Padova, all'università, anche se non ho lezione. Anche se forse non ci saranno i miei amici. A casa non ci posso più stare. Sto cominciando a passare ore e ore nella mia stanzina con il mio computer e con i miei libri. Studio, leggo, disegno, navigo in internet e sento i miei amici per uscire, anche solo per fumare una sigaretta. E non faccio entrare nessuno. Scendo solo per pranzo e cena. Non voglio vederli non voglio sentirli. Sto impazzendo. Mi sveglio e sto male. Questo non è un bel segno. Ascolto i Pink floid tutto il giorno e fumo troppo. Resto sul divano a sognare. Che bello Dark Side of the Moon...che bello ascoltare i Pink Floid e il silenzio sotto...
...il mio piccolo paradiso. Io, i pink floid, le sigarette, le finestre aperte, l'aria che mi accarezza, il cielo azzuro, la temperatura mite.

Ieri shopping, oggi parrucchiera, giornali, gossip, chiacchiere, telefono, messaggi, divano....film...sigarette. E' questo il relax? Io credevo di si, ma c'e qualcosa sotto sotto che continua a pizzicarmi. Qualcosa che mi dice che questo non basta, che manca qualcosa, che così non va, che sta perdendo senso tutto quanto. Come un quadro sbiadisce. E non riesco a far altro che essere romantico...anzi maledettamente maliconico. Non riesco ad ascoltare una canzone francese senza guardare fuori dalla finestra, e pensare a come vivrei a Parigi. Non riesco a non pensare a me stesso da solo, lontato, a Roma. E un pensiero fisso. Non riesco a salire in un treno senza sperare di addormentarmi e non svegliarmi alla mia fermata ma più avanti dopo ore e ore di viaggio, con il lettore acceso. E svegliarmi, guardare fuori dal finestrino e dire "Cazzo ma dove sono!" Farmi venire un'accidente, pisciarmi addosso, aprire il portafoglio e rendermi conto che non ho i soldi per il viaggio di ritorno. E fuori campi interi di fiori di colza e lavanda. Cielo terso, il rumore del treno...ancora. E ancora. E la mia famiglia? Boh. Alle spalle...e non perchè la odio o la amo, o perchè non la sopporto. Semplicemente sento il bisogno di staccarmi. Del tutto. Perchè in fondo i problemi loro non sono per forza i miei. Perchè sono stanco di vivere i loro problemi causati dalle loro scelte, che forse non avrei mai fatto.  Avrei problemi peggiori forse ma sarebbero i miei problemi. In questi giorni mio padre stava per essere licenziato. Una di queste sere, a cena, con la voce di Martinelli che usciva dalla televisione, la luce gialla accesa e il piatto davanti...l'inatteso. Bocconi amari e silenzio. Lacrime. "Se mi licenziano devi lasciare l'università...non bastano 1500€ per vivere". E andare dove? Io? Perchè? A fare quale lavoro? Per cambiare cosa. Qualche soldo in più al mese, sempre le solite sere a casa, a cena. Mia madre che si lamenta, mio padre che bestemmia. Carte, fogli, buste strappate, rancore per tutto. Per una vita che non va, per un sistema che non funziona, per le aspettative che sfumano lasciando il vuoto della banalità di tutti i giorni. Vissuti perchè bisogna vivere. Un vuoto che non lascia la pace del silenzio ma il suono delle parole urlate per sfogare il dolore che si ha dentro. Mi sento costretto. Chiudo gli occhi e torno a sognare. Sempre seduto in una sedia, in un terrazzo e l'aria calda. Una città, grande, enorme, alle spalle. Il rumore del traffico che non sparisce mai. E con me qualcuno. Qualcuno che mi accarezza, che mi aiuta a cucinare. In cucina la stessa luce di casa mia...ma diversa. L'intimità di noi due, semplice, senza domande. Senza bollette da pagare, estratti conto, banche, soldi soldi soldi. Soldi!? Quello che basta. E il mio lavoro la mattina, il caffè al bar vicino al museo. Il messaggio delle 8:20, solo per me. Si sono un sognatore, ma forse serve per sopravvivere a volte. E invece sto qui aspetto. Posso andarmene ora? No. Devo rimanere, voglio finire di studiare. Posso andarmene poi? No. Devo aiutare a casa, con i soldi dei miei primi stipendi. Figlio ingrato che se ne va...con tutti i soldi che abbiamo speso per farlo studiare, cosa poi, quella sua mania assurda, l'arte non serve a nessuno, e soprattutto non ti riempie il portafoglio. E i libri vatteli a prender in biblioteca che Voltaire non ti paga l'abbonamento, e neanche Goethe.  E la mia voglia di andarmene? La mia città che mi aspetta? Il mio futuro lontano da qui? Troppe domande, nessuna risposta. L'amore che non c'e, e la consolazione che manca. Che non è sesso, e non è l'altra mia metà, la metà della mela. Quella metà che non cerco ma aspetto. La serenità che forse potrebbe darmi, la spinta per volare in avanti. Le calde mattine che arrivano e gli infradito, gli esami e il gelato al limone. Senza pensare troppo a quello che succede a casa, ai doveri da assolvere, e ridere per la strada con gli amici...ancora per un pò.

E scrivo queste cose per leggerle tra qualche anno e dire...beh dai è andata meglio di quanto sperassi.