Innanzi tutto grazie dei commenti che mi avete fatto copiosi. Mi hanno fatto moltissimo piacere e mi hanno dato un granellino di fiducia in più. Senza esagerare comunque, non scomponiamoci. Ora passerei a parlarvi della merda del dottore. Belli miei sapete che mi è successo sabato? Tutto allegro me ne sono andato a casa sua a farmi masterizzare un cd. Entro e mi fa accomodare in camera sua dove ci stà il suo pc. Gli do il cd da masterizzare e attendo che cerchi nel pc i file che volevo mi masterizasse. Lui mi dice di mettermi a mio agio, di levarmi il cappotto. Io resto fermo e guardo lui e il pc. Il dottore continua a cercare per cinque minuti finchè si gira e mi dice "Eh...mi sa che li ho buttati i file che volevi! Senti, cerca tu che io vado in bagno" "Ok" rispondo io. Mi metto al pc e cerco, ma non essendo il mio pc chiaramente non trovo nulla. Lui torna dal bagno mi viene vicino e mi dice che il giorno dopo si vedeva con un tipo "quello con cui mi ha fatto le corna" e che ha intenzione di andarci ad abitare assieme a padova. Io resto basito. Ma è scemo? Si conoscono da due settimane! Poi si avvicina e mi bacia l'orecchio. Mi dice "Ma a dire il vero scopare con te...è un'altra cosa". Lo guardo stupito. Lui continua...il collo...le labbra. Io resto immobile. Penso: "Questo è fuori!". Ma signori miei la carne è debole...molto debole. Mi dice "Hai voglia èh!?" E io: "No! Casomai tu hai voglia!" Lui mi tocca là. Stringe e dice "Si che ne hai voglia". Mi sgancia i pantaloni e li...lascio immaginare a voi.

L'abbiamo fatto...accidenti. E non volevo. Brutto bastardo. E domenica poi ha accettato di andare a vivere con un'altro! Che razza di persona. Ma sapete qual'è stato l'apice? Quando abbiamo "finito"...anzi quando LUI ha "finito" si è alzato dal letto e mi ha detto: "Senti ora ti masterizzo il cd tu nel frattempo vai a lavarti. Poi vai che è già tardi e io stasera ceno con degli amici etero...l'asciugamano pulito stà nel mobiletto a sinistra".

Infame bastardo.

Ma quanto siamo bellini no!? Beh io no proprio tanto...ma ve la dovevo proprio mostrare la nostra foto. Lui l'ha persino messa nel suo profilo gaio. Guarda che espressione idiota che mi ritrovo. Io chiaramente sono quello più cesso con gli occhiali bianchi e la camicia fucsia che ride come un'ebete. Odio farmi le foto, odio che la gente veda le mie foto...ma qui sono venuto meglio del solito percui dai...e poi insomma...finalmente vedete LUI. E stata la sera che siamo andati a ballare assieme...remember?

Salve belli miei! Questa sera ho sentito per il tg che stà esplodendo il fenomeno del bullismo un pò in tutta italia. Ma il bullismo, diciamocelo c'e sempre stato, anzi. E orrendo che i ragazzini down al posto di essere aiutati dai propri compagni di scuola o quanto meno lasciati in pace vengano picchiati selvaggiamente. E davvero orrendo e questo avvalora la tesi dello scorso mio post.
Non per fare il martire come al solito ma nessuno parla di bullismo verso gli omosessuali. Si parla di down, di ragazze stuprate, ma di finocchi no. E invece quello è l'unico bullismo che ho conosciuto in vita mia. Ripeto, non sono qui a farvi pietà o altro, ormai sono cose passate ma a pensarci ancora ci stò un pò male ed è giusto che se ne parli. Anche per far capire a voi, ragazze soprattutto, di difendere i vostri amici gay perchè a volte i ragazzi sono davvero cattivi, e basta anche solo un sorriso amico per salvare un ragazzo dal suicidio. (e non esagero)

I primi episodi di bullismo nei miei confronti sono successi alle medie. Io effettivamente ho sempre avuto dei modi un pò effemminati, lo ammetto ma non credo di essermi mai meritato simili trattamenti. Generalmente mi scrivevano nel banco frasi del tipo "Ti piace il cazzo", "Sei frocio", "Sporco finocchio". Mi strappavano le pagine del diario, quando ci cambiavamo ad educazione fisica andavano a raccontare alle ragazze che io mi cambiavo sempre vicinissimo ad alcuni altri miei compagni perchè tentavo di toccarli. Quando uscivo da scuola partivano pizzicotti, calci sugli stinchi, oppure mi tiravano la cartella, mi facevano lo sgambetto. Alle elementari ero un'ottimo scolaro, alle medie avevo quasi tutti sufficenti e Non sufficenti. Un deficente in pratica. Odiavo andare a scuola, e chiaramente non ne potevo parlare a casa...cosa dicevo "papà, mamma, a scuola mi prendono in giro perchè sono frocio!"
Le cose sono peggiorate decisamente alle superiori. Avevo compagni che erano dei bulli di prima categoria. Quando ci cambiavamo ad educazione fisica mi sputavano addosso, pisciavano nei lavandini e mi chiudevano nel cesso e mi veniva sempre ad aprire Renzo (il bidello :D). In classe non ne parliamo. Una volta un mio compagno di classe mi si e tolto i pantaloni e mi ha piazzato il suo membro davanti chiedendo di succhiarglielo. Una volta sono stato pestato da uno che se le presa con me solo perchè pensava che lo guardassi "interessato". E finita che io vomitavo appena uscito da scuola tanto odiavo andarci, che non studiavo più, che facevo scena muta alle interrogazioni e consegnavo compiti in bianco. E stato così che mi hanno bocciato dicendo a mia madre che ero adatto solo a spazzare i corridoi e a pulire i cessi (la mia prof di italiano disse a mia madre testuali parole "Non vedo futuro per suo figlio, al massimo lo mandi a fare il bidello").
Ora si spiega perchè i ragazzi gay odiano così tanto fare educazione fisica? O perchè ho deciso di accettarmi nella mia omosessualità così tardi? Ho passato tutta la mia adolescenza a riperermi che non potevo essere gay, che una disgrazia così grande non poteva essere successa proprio a me!

Poi ho cambiato scuola, ho trovato professori favolosi, compagni magnifici. La mia media si è impennata, adoravo andare a scuola e mi sono diplomato con 97. Ora studio all'università e ho la media del 28. Questo dovrebbe far riflettere. Spero. Ripeto, non voglio essere compatito, non mi interessa, sono bocconi che ormai ho digerito e che non sento quasi più. Lo dico solo perchè capiate voi, ragazzi che magari frequentate le superiori, che se avete un compagno un pò effemminato...difendetelo. basta poco. Un sorriso, un pò di attenzione, un caffè preso assieme alle macchinette, un cd prestato. Pochissimo.

NB: Non sono mica una mosca bianca, tutti i ragazzi gay subiscono questi trattamenti.

Ieri sera mio padre è impazzito, si è arrabbiato con me in maniera folle, assurda. Sono sconvolto. Non credo gli rivolgerò la parola tanto facilmente. Nessuno mi aveva mai aggredito con tanta violenza, cattiveria e ira...e specialmente per nulla. Lui dice che non gli porto rispetto, io dico che è ora di smettere di portargli rispetto...almeno le parole che mi prendo me le merito.

Per me si sente insoddisfatto, inferiore, e senza qualcuno su cui farsi valere. E non ne ha motivo. Si prende parole e nella perfetta morale del cammello assorbe tutto meditando vendetta per mano della provvidenza. Poi beve un pò, viene a casa e sbotta in quel modo. Mi sono sentito umiliato come non mai e ho rischiato l'urgenza all'ospedale. Non mi sono mai azzardato a dirlo ma se lo merita: Mi fa schifo. E io sto studiando, mi sto laureando per non diventare come lui. Ignorante, che non sapendo come rispondermi mi urla parole sconnesse in dialetto, pretende il silenzio e il rispetto sul fatto che lui è mio padre e mi mantiene, che la devo pensare come lui o cambio casa ben sapendo che non posso andare da nessuna parte senza un lavoro.
Merda. Niente di più. Sono il figlio che non avrebbe mai voluto avere, che non si interessa di sport, strano, con la testa fra le nuvole, che preferisce leggere e parlare di cinema piuttosto che fare scherzi idioti con amici idioti. Sono il figlio che non ama il motorino, che non l'ha mai voluto, a cui non piacciono i motori e che sa parlare solo di arte, letteratura, filosofia e politica. Sono il figlio che parla troppo e parla difficile, il figlio che nn vuole fare il lavoro del padre, che non vuole fare la vita del padre. Sono il figlio che ogni padre non vorrebbe avere. Sono il figlio che studia quando bastano i soldi e le raccomandazioni per fare strada. Che studia cose inutili e frivole. Che difende quei bastardi maledetti cani di extracomunitari, che difende quei bastardi deviati di froci.
Devo stare zitto. Io non posso alzare la voce, manco di rispetto. A tavola si guarda quello che vuole lui. Si crogiola in demenzialità pure trovandole "fighe"! Si beve le notizie e viaggia per il "sentito dire". Non ragione. Lui sà. Vive per dogmi, ogni altra verità che non è la sua non è verità.

Non capisce la battuta di Totti nella pubblicità quando dice "20Mega al secondo!? Figurati al primo!"
E con questo ho detto tutto. MI dispiace...così sono nato. Anzi, sto cazzo. Sono come un fiore di loto che nasce in mezzo alla merda. Non me ne sono andato di casa perchè ho pnesato a mia madre, che probabilmente ci starebbe molto male, e all'uiversità. Non posso mollare la cosa più importante della mia vita in questo momento: Come nel Rinascimento, la cultura, il sapere che eleva l'uomo che non è più un semplice animale che pensa solo al bene di se stesso e a riprodursi. "Fatti non foste per viver come bruti ma per seguire vertude e canoscenza". E brutto che io mi senta elevato rispetto agli altri ma verso alcune persone e così. Non per tutte...solo per alcune. Mi sento così D'Annunzio

Ieri sera sono andato dal dottore...per chiarire le cose. Abbiamo chiarito definitivamente. Io non posso dargli quello che vuole lui e lui quello che voglio io però in fondo tra di noi c'e un intesa. Così in maniera molto egoistica, dopo avermi detto che si stava affezionando a me, gli ho detto che potevamo continuare a sentirci...e perchè no, piuttosto di cercare gente squallida nelle chat continuare a scopare assieme senza complicazioni. Ieri sera abbiamo scopato...ed è stato diverso. C'era solo "voglia". E stato bello fisicamente.

Stasera guardavo un preview di Melissa P. Sapete quel libro...di cui hanno fatto anche un film no!? Beh, io non ho mai letto quel libro. Ricordo che le mie amiche ancora quand'ero in quinta superiore se lo passavano e lo leggevano assatanate commentandolo la mattina dopo nell'ora di matematica. Figuriamoci se io, innamorato della letteratura che mi leggevo  "Le affinità elettive" di Goethe o "1984" di Orwell potevo leggere certa spazzatura. Per carità non voglio fare lo snob, io adoro anche moltissimi scrittori contemporanei (come Ammaniti per esempio) ma non potevo leggermi il diario di una cretina che...a detta delle mie amiche era pure una puttanella.
Stasera ho visto un fotogramma che mi ha fatto molto riflettere. C'era questa ragazza nuda su un tappeto...la protagonista immagino. Si stava facendo scopare da un ragazzo conosciuto in chat, e mentre lui veniva lei si è messa a dire..."Io...non ti amo. Io...non ti amo". Lui si è alzato, e gli ha risposto "Vaffanculo...chi te l'ha chiesto". Non so che dire. Sono diventato Melissa P.!? Sto vivendo la stessa vita di una puttanella di quindici anni?! Sono una puttana!?

O entrambi cerchiamo l'amore disperatamente!?
Dai...evitate i commenti idioti. Non dico di essere Melissa P. Non so nemmeno chi sia. Semplicemente mi ha stupito...stiamo reagendo nella stessa maniera.

Come dire...bisogna prima toccare il fondo per risalire. Ieri il dottore mi ha chiamato, voleva che andassi a casa sua...per scopazzare allegramente. Io non ne avevo voglia è chiaro. E lui che ha fatto? Ha insistito...ha rotto le palle, ha continuato a chiamare, ossessionato. Com'è finita!? Che non mi sono più tenuto e gli ho detto in faccia tutto quello che pensavo. Subito ci sono rimasto malissimo. Ma proprio del tipo "Adesso vado in bagno e mi annego nell'acqua del cesso". Poi non so come mi sono sentito sollevato da un peso. Ed è in quel momento che mi sono reso conto che attorno ho tante belle persone e che io sto buttando via la mia meravigliosa esistenza gaya per uno stronzo. Tante belle persone ( tra cui tutti voi che mi leggete con tanto amore. Io vi amo tutti e vi ringrazio. Specialmente i miei lettori froci. A quando un raduno!? Io porto le salviettine :D No....scherzi a parte grazie a tutti davvero!! ) tra cui il mio adorato Lui...più magnifico che mai.
Insomma stavo meglio. Pensare al dottore mi fa male...ma stò meglio. Penso che questa sia la via verso la luce. Penso che sono ancora distante ma la vedo. Soprattutto perchè...humm...come dire...io mi sarei di nuovo infatuato.

*Zeikfried si scansa dai vari oggetti che gli stanno tirando i suoi affezzionati lettori. Lattughe, pomodori, uova, mattoni...preservativi usati etc etc...

Ebbene. Mi sono svegliato stamattina, mezz'ora prima giusto per avere il tempo di rendermi decente. Un pò di gel qui, un po di fondotinta li, e me ne sono andato all'uni, non proprio di buon umore ma meglio del solito. Questa mattina visita guidata a Santa Giustina (una chiesa che stiamo studiando ad Archeologia Cristiana) e cosa vedo!? O mio dio. Mi si illuminano gli occhi. Ero disperato perchè pensavo che l'uomo perfetto non esistesse. E invece era li. Davanti i miei occhi. Alto, capelli neri corti, viso magro ben disegnato, lineamenti marcati, pelle pallida. Magrolino ma fisicato. Espressione schiva e un pò intellettuale. Esa vestito molto tranquillo. Come uno che sa che stà andando all'università e non a bere il te da Marta Marzotto. Pacato, silenzioso, semplice, solo soletto...indifeso, dolce, buono, tranquillo. Niente scheccate, non si faceva notare. Un ragazzo qualcunque...ma bello. Oddio. Non facevo che guardarlo...e lui ricambiava lo sguardo ma stava silenzioso e appena i nostri occhi si incrociavano vedevo che mi guardava male e si girava dall'altra parte. BEh...chissenefrega. Magari è etero...anche senza magari...ma almeno adesso ho una ragione per vivere :D. Oddio...questo batticuore, questa sensazione di gioia, questa voglia che arrivi domani per andare a lezione per vederlo com'era successo per Lui. Che bello.

No non fraintendetemi, non ho perso la testa (o forse si). Anche io mi chiedo come dopo un periodo simile posso davvero essere di nuovo innamorato. Stamattina quando mi sono accorto che mi "interessava" ho avuto una stretta al cuore come se stessi usando un organo che era già troppo logorato. Volevo andarmene per non vederlo, per non rischiare di stare ancora male. Per non soffrire. In fondo le cose non si sono sistemate ma ci sono cenni di miglioramento. I soldi stanno arrivando anche senza prostituzione e sto ricominciando a trovare interesse per lo studio...e poi...adesso c'e questo ragazzo. E io sento ancora più il bisogno di "rinnovarmi", di cambiare, e di lasciarmi alle spalle i maniaci e i pervertiti.

OddioOOOO!! Devo sapere come si chiama. Devo sfoggiare le mie Ars Amandi. Virgilio...aiutami tu!!!!

Mamma mia da quanto non scrivo. Che assenza lunga. In questo periodo le cose da scrivere sono tante, ma nessuna di queste è bella, e sinceramente non mi va molto di piagnucolare nel blog. In questo periodo mi trovo a vivere quello che io definisco "momento di transizione". Il momento di transizione inizia piano piano, senza accorgersene e diventa sempre più evidente mentre il tempo passa. Il momento di transizione è come la fase finale e lo stacco di una di quelle fasi della propria vita. E come l'ellennismo del mondo greco. E uno di quei momenti in cui ti rendi conto che sei arrivato ad un punto (non necessariamente la meta) ben distante da dov'eri partito l'ultima volta che hai Ricominciato ed è giunto il momento di chiudere tutto e cominciare una nuova strada svegli e rimotivati. E un punto in cui non ti vai più bene e non ti va bene quello che stai vivendo. Ti fa schifo, o non ti basta più, o semplicemente non è quella la direzione.
Sono disilluso dall'amore, dalla posibilità di trovare qualcuno che non cerchi di fare solo i suoi interessi. I vecchi fantasmi si fanno risentire. Da quando è cominciata questa fase della mia vita, da quando ho cominciato a vivere consapevole della mia omosessualità moltissime cose sono cambiate. Sono partito da una curiosità morbosa verso questo mondo, da un desiderio di immergermici completamente, e man mano che il tempo è passato ho fatto molte esperienze, ho conosciuto molte persone e mi sono inserito in molti ambienti. Ma è da quasi una settimana che mi rendo conto che c'e bisogno di cambiare. Questo periodo si è concluso e ora mi serve forza per aprire un'altro.
Tanto per cominciare sono stanco di conoscere persone così...alla cazzo, che cercano solo sesso. Piuttosto resto un frocio solitario ma felice. Poi sto cercando un lavoro per il sabato. In casa le cose si fanno più difficili e io ho bisogno di fare spese. Sembrerà una sciocchezza, una cosa infantile ma ho davvero bisogno di qualche nuovo capo di abbigliamento. Innanzi tutto perchè quelli vecchi si stanno rovinando e poi perchè voglio sentirmi nuovo. Io non riesco ad uscire di casa se non indosso qualcosa che mi piace e con cui sto bene addosso. Mi mette di malumore. Però in casa in questo periodo non ci sono molti soldi e non posso permettermi di dire "Papà devo rifarmi il guardaroba". Urge un lavoro. Ho chiesto ovunque e nessuno mi assume. Perchè!? Cosa c'e che non va?! Sono una persona intelligente (abbastanza) educata, di abbastanza bella presenza, pulita, ordinata. Ho un buon curriculum e sono sempre puntuale ed onestissimo. Qualcuno mi spiega per quale cazzo di motivo non mi assume nessuno!? Ve lo spiego io. Perchè non ho un bel paio di tette o le labbra da pompini. Allora...a questo punto mi chiedo ma è davvero giusto che in questa società sono gratificate solo quelle persone che usano il sesso come arma di successo? Rifettiamoci, in tv ci sono solo galline scosciate e deficenti che mostrano culi a destra e a manca. In un bar non ti prendono perchè una ragazza fa più bella presenza. Perchè la nostra società è così omofoba!? Non contano più la puntualità, l'ordine, le serietà, la pulizia, l'abilità, l'intelligenza, tutta quella serie di caratteristiche che rendono una persona degna di essere considerata tale? Perchè io ci devo restare sotto? Perchè devo rimanere incastrato nell'ingranaggio? Allora devo mettermi anche io ad usare il sesso come arma di successo?
Stavo pensando di fare l'escort. Ho trovato delle persone che mi pagano per fare del sesso. La cosa è orribile, e svendere il mio corpo. Ma la colpa è della società! La società che mi rifiuta. O meglio quei quattro ignoranti per cui la cultura è solo un'optional e che nel cervello hanno solo una figa gigante e perenne, circondata da una mistica raggiante aura divina. E "Il sopravvivere" che mi impone questo. Io ho bisogno di soldi, e le mie abiltà non sono minimamente considerate. Sono brutto, quindi inutile. A volte penso che il popolo italiano non meriti la repubblica che ha. Non ne conosce il valore, non sa nulla. Solo una massa di pecoroni che prendono giornali scandalistici e passano le giornate a guardare stronzate in tv. A volte penso davvero che il potere in italia il popolo non lo merita affatto ma solo le persone più più elevate culturalmente socialmente.
Poi in questo periodo anche mia madre...sta male. Ha continui svenimenti, gli si alza la pressione. Fa controlli continuamente ed è sempre dal medico. Sono preso in mezzo a mille pressioni. Il dottore continua a farsi sentire, dice che gli manco, ma che cazzo vuole! Insomma fosse per me in questi giorni non uscirei di casa ma devo. Quindi mi faccio forza ma non sono belle giornate. Ma confido che tra un pò le cose cambieranno...che riuscirò a riprendermi e tornerò più forte e agguerrito di prima.  Devo staccare dal mondo gay per un pò (se ci riesco), devo riflettere e tornarmene a frequentare certi posti solo quando avrò assimilitato tutte le esperienze fatte fino ad ora e sarà una persona (per forza) più consapevole e diversa. Devo staccare da tutto per un pò...